私は悩みを作り出し、存在価値にしている

【新月の日、ゴン落ち】
新月や満月に炙り出されるエゴに絶望する。
自分の中にまだまだまだある…
「私」を捨てなさいって言われたって…
毎回毎回捨て方わからん。
結局いつも戻ってくるココ。。
現実逃避がうまくなっていってるだけで…こっちがほんまなのか？

私だけの神さま。
私だけを見てください！
私だけを愛してくれないなら一人の方がマシ。
やって…

なぜ自ら遮断するのか？
私だけのものじゃないって分かってるから…
私だけのものじゃないって認めなあかんから…やりたくない。

ひとりになるのがこわい
→ひとりになりたいと望んで、そしてそれを恐れている😑ｽﾝ

自分で望んでるんやんってたどり着いたら、スンって少し冷めた😑😂


どうしても神さまを擬人化して、母を当てはめて私だけを愛して！ってずっとやっている。
それを分かりたくなくて認めたくなくて、やりたいことをやりたくないことにしている。
と、内省深まる。

【お母さんに認められなくてもあなたは素晴らしい
やりたい・やりたくない・どっちでもいい
その時選べばいい】

って大好きな人から言葉いただいて大泣きよ😭

「どっちだっていい」高次の愛に慣れてなくて、母の、私の意志は無視した「どうしてできないのっ」を自分で自分にやり続けてるんよなあ。

「どっちでもいいよ〜」
「どっちでも愛してるよ〜」
お母さんのかわりに私が私にたくさん言ってあげよう。一緒に楽しんでいこう。
私が私を大好きで、私が私を認めていたら、誰がどうとか関係ぬぁい✨💪
イッツマイラーイフ❣️🕺🏻🌟✨😂やっーーー




【悩みを書き出してみて】
いっぱい悩みを書いたけど、読み返してみて。。
私は悩みを自分で作り出し、存在価値にしているんやなあってしみじみ。
読めば読むほどに…あれしなきゃいけないしこれしなきゃいけないし、私はこんなに必要とされていて大変なんですぅって聞こえてくる😂ﾜｰﾊｽﾞｶｼｸﾅｯﾃｷﾀｿﾞｩ!
これの根元は無価値感。
根強いねぇ〜まったく。
よしよし。
【お母さんに認められなくても、あなたは素晴らしい✨✨】
😭😭


そんなこんなで泣いたり笑ったり絶望したり内省したりしておる毎日ね😂

2024.5.10