楽しい話がしたいのだけど、な話。

見に来てくれてありがとう。

今回は、最近考えることが多すぎてなんやらかんやらこうして書く文章が読み返して面白くないなあって感じているというお話。
追記（結果としてよくわからないただの自分語り垂れ流しになりました）
まぁ、いつものことなんですけれど。

最近見た生放送で自分の好きなホロライブの推しである尾丸ポルカ氏（自分は座長と呼ぶように意識している）の同期の獅白ぼたん氏のジグソーパズルをしながら雑談をするっていう配信の中で、まじめすぎるって面白くないっていうお話をされてたんですよね。以前に自分が書いた記事と同じようなことで、いや一緒にするなっていう話ではあるんだけど、感覚的に似てたもので。そうなんですよね、やっぱりこう、エンターテインメントって、どっかで頭のネジが飛んでるとか、理解できない程突飛だとか、予想外的な何かがあった方が面白いんですよ。きっと。んー・・・大多数の人がそう感じるものなんだと思う。自分は最近やっと自分の好みというか、自分が本当に好きを探したり、自覚することをより鮮明に実感する為に色々試してみて、そういった過度というか、強すぎる行動や言葉のようなものってあまり得意ではないって感じていて。あ、色もそう。色彩感覚っていうか。洗練されたような強い輝きというかそういったものってものすごく魅力的なんだけど、自分はそういった強すぎるものに対しては全部受け止められるような度量もなければ、基本的に弱いんだよなって思ってて。

自分で自分を客観的に見た時に、自分は自分のことを真面目だと思ってるんですよ。何度も書いてるんだけど、これには良し悪しがあると思ってて。自分の発信したいことや聞いてほしいことって、多分大多数の人には「面白い」と思ってもらえるようなことは少ないと思うなって感じてて。まぁ、個人で勝手に好き勝手自分語りしてるだけなんだから好きに書けばいい話なんだけど、まぁやっぱりせっかくなら読んでほしいし、聞いてほしいとは思ってて。でも、面白いものを提示できないのに、読んでくださいは言いづらいよねっていう。勢いで行動した歌とか、仮のラジオみたいな喋ってみたとかさ、自分がお客さんというか、見に来た人だったらわざわざ見たいか？って言われたらそうはならんよなぁって思ってて。実力不足を痛感するというか、足りないなぁって思う。でも、レベルを上げるとか、実力をつけるには、やり続けるしかないんだよね。経験を積むしかなくて。やれることを地道にずっとやり続けるしかないし、嘘偽りない素直な気持ちでやりたいことと向き合うしかなくて。自分は本当、不器用だし、不格好だし、器用に立ち回ったり、いっぺんにいろんなことをやったりってできないから、結局まずは自分の体調を守らなきゃいけなくて、そこに時間を割くことの抵抗感が最近は少なくなってきて、でもそれを許すとやっぱり自分を磨いたり、努力する時間の長さは減ってしまうわけでして。内容というか、向き合う時間の中の充実感とかその時間の中でやったことへの経験値的な濃さっていうものは上がっているとは思うんだけど。濃いままでその時間を伸ばしていけるような体力というか、本当基本の地力というか、ベースにある自分を強くしていかなきゃいけないって思っていて。んー・・・焦ることも、慌てることも、自分は結構無意識下でやってることが多くて。心がざわざわしちゃうというか、見たものや触れたものからの影響がすごく大きくて、入れたくないものまで入ってきちゃうみたいな。感覚的には良くなってきてると思うんですよ、今までよりも少しだけ感受性というか、感覚は鋭くはなってると思う。鈍いままだった頃よりかは全然良いと思ってて。だけど、そうなると、今度はいらないものまで吸収というか、中に入れてしまう頻度も多くなってて。それは自分で調節しなさいよっていう話なんだけど、その感覚に慣れていないと、それをブロックするっていうことを覚えたり、使えるようにならないといけないんだよね。これも、できる人はきっとものすごくスムーズにできるんだと思う。でも、自分にはできないから。簡単には。あー・・・できないって書くと否定的だな。今は、できないっていうだけで。いずれ、できるようにはなると思う。たぶん、きっと、めいびー。

明日から1週間、やりたいなとか、これがしたいなっていうことができそうな予定がいっぱいあって。これってすごく幸せなことなんだけど、日々心理状況というか、常に一定でいられないことが本当増えてて。昔からではあるんだけど。予定っていう形で先の日程にこれっていうことをはめ込んだ時に、今はいいけど当日になってあーあこーだってなっちゃう気もしていて。思った時や、したいときにすぐできたらいいんだけどね。そうもいかないってことが多くて。活動時間とかね。こうやって深夜に（自分が朝投稿できている時は基本的に直前に書いてそのまま投稿しています）活動していると、やっぱりお店だったり、外で何かをしようとか買おうとかってなる時間に元気よく動けないんですよね。時間をずらせばいいんだろうけど、先に書いた自分を保つっていうのを優先にすると、今のスタイルを崩せなくて。仕事の時間とか、内容もそうなんだよね。変わらきゃと変えなくちゃに踏み込めてない自分を俯瞰で見ながら自分で自分に攻撃してみたりとかね。悪循環な思考回路は気が付いたら止めるようにしてるので、まぁループ的に落ち込まなくなったなとは思ってるんですけど、やっぱり気落ちすることもままあって。もっと柔らかく、やわらかーーーく、柔軟に、穏やかに、まったりと、ゆったりと、ふわふわと、のんびりと、生きていけたらいいんだけどなぁ・・・。こんなにも、ゆとりのある生活で時間サイクルを回しているのにね。それでもこんな風に悩んで迷って考えて。面倒だよねぇ・・・。生きるって、本当に大変だ。

自分はずっと自分も含めて「心穏やかで過ごすこと」ができる人が増えて欲しいとか、そういったものが広がってほしいって思ってて。休んで、回復してって自分が試してみて良かったなていうことを記事にして発信してってしていて（結果として同じようなことを別の言葉で繰り返し書いてたりもするんだけど）そんな中でね、動画とか、配信とか切り抜きで生きるのが辛いとか、しんどいとか、それこそもう死にたいとか、そういったところまでいっちゃうとさ、回復して欲しいっていう言葉さえも刃になっちゃったりするんだって気が付いて。休んで、回復してっていう言葉もさ、重荷になってしまうことがあるんだって。わかってはいたんだけどね、どんなことにだって良し悪しはあって、どれもこれも良い方向には捉えてももらえないし、良かれと思ってが致命傷になりうることもあるって。自分はVtuberさんたちのそういった相談とかコメントに対する姿勢というか、選んだ言葉を見て、誠実に真摯に向き合っているのが本当に素敵だと思っていて、でもその言葉は人それぞれだし、自分が言われたらそれは逆に立ち上がれないって感じることもあって難しいよなぁって。それこそ、下手なことは言えないと思うんですよね。お仕事柄っていったら失礼だけど、やっぱり言葉は選んでいると思うし。突き放すのも、寄り添うのも、どれも正解で、どれも不正解で。自分が記事を書き始めたころにそんなタイトルの記事を書いて、これは沙花叉クロエ氏が歌う「擬態ごっこ」っていう楽曲の歌詞からなんだけど、この曲の歌詞が自分は本当に好きというか、色々と考えさせてくれたもので、出会えてよかったなって思ってて。なんだろうな、自分にとっての正解を具体的に解像度高く、輪郭をはっきりさせたくて探すようになったのはこの曲のおかげでもあると思う。疑問を持ったり、以前よりいろんなことを考えたり、頭を使ったりっていうことが増えたのも、たぶん、そう。余計なことを考えたりするのも、きっと、そう。本当、変わらずに自分が目指して、みんなもそうあってほしいって思うところは「心穏やかであってほしい」ここに行きつくんだけどね。こんなにもシンプルで明確に行きつきたい先が決まってるのに叶わないというか、叶ってないのが不思議なもので。人間って本当面倒で、手がかかって、どうにもこうにも憎らしくて愛らしい。1個人の本当、全世界にとって壮絶にどーーーーーでもいい話。まぁ、自分語りなんてそんなもんだもんね。と思うことにします。今回はいつにも増してよくわかんないことを延々と書き流してたなぁって思う。推しのメン現配信聴きながらだから、大分心中は穏やかなんですけどね。逆に深々と自分に向き合いながらかけたのかも。こういう日も、ある。あ、今日母の日じゃないか。せっかく話題に出来そうなものが合ったのにかきそびれちゃったわ。やれやれ。みなさまは、お母さんに何かしますか？プレゼントでも、一緒に食事をするでも、ただ優しい言葉を、感謝を伝えるだけでもいいと思いますよ。何かできますように。現在は会えない人は、思い浮かべて心で何かを伝えるだけでも、いいのかなって思います。結局は、当人の心をどう持っていくか、だと思うから。今日も1日、自分も含めてみなさまとみなさまのお母さんとが心穏やかに過ごせますように。無理に特別にしなくたっていいんだけどね。せっかくだと思って。

では今回はこの辺りで。いつにも増してよくわからない語りを読んでくれたことに心より感謝を。それでは、また。