22歳になったよ(ˆ. ̫ . ˆ)

おはよう。今日も遅起きだよ。
早寝しようと思ってたのに彼氏とお話が盛り上がったから3時とかに寝ちゃって、彼氏は6時に起きてまた出張に行ったけれど、私はそのあとたくさん寝ておやつの時間に起きたよ。

こんな感じでちょっと活動してはたくさん寝て、を繰り返している最近。最近は希死念慮もなくなって自分が病的だと感じる瞬間も減った。病気だという自覚症状があれば楽な部分もあったけど、最近は動きたいのに動けない、倦怠感、頭痛…みたいな感じで学校サボる言い訳かよ！みたいな症状しかなく。自分的には頑張りたいのに頑張れないというのは結構しんどくはあるのですが、でもうつ病は精神がマシになった後に体力も治っていくって順番らしいので、心は前よりましになったってことで、なんとか。以前は泣いて虚無って死にたくなって天井を見て、とあっという間に1日を終えてたんですけど、最近では楽しく思えることも増えて前より1日が長く感じるようになったよ。うつのときはエネルギーが足りなくていろんなことにいっぱいいっぱいだから、あんま動いてなくても暇って感じることが少なくて、だから1日が一瞬に感じるんだって。ほんとに一瞬すぎて、1日ってこんなに短かったの？今後生きていける自信ない！泣死死　みたいな気持ちになってた時もあったな。嘘みたいに真っ暗だったな、あそこから抜け出せただけでもよきですね。

でも、自分とたたかって少しずつ元気になってるけど、自分の周りにある事実は何も変わってないんだなって、怖くなる瞬間もある。
昨日は1日怖い気持ちに支配されてて何回か泣いちゃった。何もできてないことが怖いし、周りにあいつずっとサボってるって思われるのも怖い。まぁ事実なんだけど。でもそういう時、自分の中の状況を彼氏にだけでもわかっていてもらえると安心できる。彼氏には、もっと長いスパンで見るものだし、そんなに早く治るなんて思ってないよ、大丈夫だよって言ってもらった。何も頑張れないって泣いてる時も、おれは頑張ってると思ってるよ。おれだけわかってれば良くない？って言われて、確かにってなった。いつも1人で正当化したくなるのを2人でやってる感じ。それっていいのかは分からないけど。いいとか悪いとかないよね、それで元気になるんなら。

最近思ったのは、自分にはトラウマ、というかゆがんだ価値観や思い出が思ったより多い。
彼氏のいいとこを褒める時に、過去と比較して褒めちゃう。過去ってのはつまり親とかにされたこと。そうすると、彼氏は私の親のことをよく思ってない部分もあるから、また昔の嫌なこと思い出したのかってむっとされる。でも素直に、これが普通だと思ってたのに君は違う！って思ってそのまま口にしちゃうんだよね。でも、これからは素直に彼氏の言動だけ褒めるように気をつけよ。

彼氏には今までの親との生活とかいろいろ話してるうちに、お前ってずっとうつなんじゃね？って言われた。はじめてじゃないんじゃない？って。確かに、そうなってもおかしくない状況にはいたとは思うけど、でも、今まで私はこんな状況でも健康に生きて強い私って思ってたから、それって違ったのかもって少し思った。まぁわかんないしどっちでもいいけど、何はともあれ、過去のことも何でも話せて、過去も含めて今の私を受け止めてくれてる人がいるってことで、しあわせですよ。好きなお友達とも会えたし、楽しい誕生日でした。22歳、何ができるかわかんないけど、今はとりあえず生きて無事次のお誕生日を迎えられたらって。彼氏と一緒に。それだけですね。

さっきも書いたように、最近は趣味を楽しめるようにもなってきて、サンリオのゲームとか、その他のクソゲーをしたり、あのちゃんやラランドのラジオを聴いたり、バラエティーみたり、F1見たり、たまにアニメ見たり、してます。F1のためにスカパー入ったし、あのちゃんのファンクラブにも入ったよ。何もできてないって焦ってたけど、ずっと死にたいと思ってぎりぎり生きてた日々より随分ましですね。
元気になってることが実感できたところでおわります。また。