なんで生きてるんだっけ

　どうにも憂鬱が治らない。薬を飲んでも、好きなことをしても、いつもより大きくて重い憂鬱が心を占有している。

　お医者に遊びすぎるなとか頑張りすぎるなとか甘いもの食べるなとか脂ものは控えろとか色々言われて、それで症状は良くなるのかもしれないけれど、それを全部守ったって人生楽しいんですか。

　ちゃんと自傷もやめた、お酒もやめた、運動もして、いい子にしてる。なのにもっともっと諦めないことがたくさんあるんですか。

　好きでやっていたはずのことも、今はただ機械的に目標に向かって動いているだけの気がする。ただノルマを達成するだけ。心は動かない。楽しくなんかない。

　僕はたぶんやりたいことをやるために生きてる。でもそれがなくなったら？やりたいことが楽しくなくなったら？僕の生きている意味はどこにもない。

　たぶん生きていることそのものには何の意味もないのだ。それは世界中の誰もが同じ、単なる生殖の結果。
　でも僕は意味を見出そうとしている。どうしてだろう？たぶん考えすぎだからだ。そういうふうに生まれついてしまったから。

　だから見つけ始めた意味を失いたくない。でも病気が、薬が、僕の心を奪っていく。

　なんのために生きているの？ただ生きるために生きているみたい。お医者さんが言うことはいつだってそうだ。言われなくても分かるよ、自殺しないでねって思ってることなんてさ。付け焼き刃の治療で僕はただ生かされている。ただ生きている。それだけ。それになんの意味がある？僕はそれに耐えられない。
　ただ生きているだけの人生ならいらないんだよ、