感情を味わい尽くせ、私

この状況になってから、
このままじゃダメだと思えば思うほど
焦るだけで全然前に進めてない事に気がつく

私は普通なつもりでも側から見たら
何かが起こった事はわかる程落ち込んでたようで
(※周りには気を使わせて本当に申し訳ない、、、)

いつも私の異常にいち早く気づくお兄さんが言った

【感情味わうだけ味わい尽くせばいいよ！
　来年の今頃は悩み忘れて力に変わってる！】

という言葉に、病んでた私には凄く響きまして、、

自分自身を急かす事をやめた
沢山自分の気持ちを味わう事にした
29歳、自分と向き合うって決めたからこそ

ここからが私の自問自答のスタート

感情全てを飲み込む

【ステータスを受け入れる】

彼との現状を受け入れるのは、
死ぬ程辛くて受け入れるのには時間は掛かり


彼にどう考えてる？を確認した時に
【30歳手前の女の子の気持ちに責任を持てない、
　だから結婚は考えられない】
と言われ、3日後に私はフラれたと悟りました

3日間は放心状態？が良い例えかも
続けようと思えば続く関係
断つなら断てる関係


この関係な時点で彼に私が良いっていう感情はない
人に向けてる価値観が全然違う


学生時代現代文のテストで
【何故この人はこのように伝えたのでしょう？】
的な問題があったけど、
答えを書き出し理解したような感じかな〜

何故そう言ったのか？を理解できた瞬間
胸が締め付けられるような感覚になりました

ようやく受け入れる事をはじめました

でも最初は受け入れたいというか、
これから彼への気持ちをどう断とうか？を
考えてるのが大変だった、、

好きな感情を持ったまま
立ち直るにはそう簡単ではない


本当に傷が深い、、、、、


私は浅い関係や気持ちが苦手だから
人に向ける気持ちも謎に深いんだとも学んだ
※気づき、、重いのか？とも悩んだ、、笑


そして10年という月日
健気に思ってた10代の頃の自分や
一緒に笑ったり泣いたり
喧嘩した10年分の日々を思い出す


そして周りの目なんぞ関係ないのに、
周りは私達結婚すると思ってたからこそ
私達の未来が期待されてた状況が、、、


色んな事があったけど
側から見たらお似合いで
幸せな2人に見えてたんだろうな


って思うと辛くて痛くて受け入れる事が
苦しくて痛くて更に仕方が無かった


彼にとっての私は慣れてしまって
この関係性が都合が良くて
ただただ居心地が良かっただけ
ただただキープしてたい人だった
そういう事だったんだなー


そっかそっか

受け入れます

今まで何も言わなかった私が悪い
それが優しさだと勘違いしてた
待てる女が良い女だと勘違いしてた

私は都合が良い女だった

受け入れたけど、
悔しさも出てきて（笑）


いつか後悔すりゃいいよ
いや、あいつは必ず後悔する


一途が正義な訳は全く違うけど
貴方の周りに私のような人
簡単には現れないよ


って思って自分に言い聞かし生活する毎日
受け入れたけど多分まだ好きな状態


数ヶ月夜な夜な寝る前は泣いてたし、
泣きながら知らぬ間に寝てた、完全気絶状態
精神的に異常だったと本当に今思う


ステータスを受け入れると決めた私


　①彼を思い出して泣く
　②受け入れた痛みを思い出して泣く
　③この先を思って不安で泣く
　④この世の中なんなんだって
　　よく分からない苦しみに悩んで泣く

泣きまくりな1年を駆け抜けました

悩みすぎだって？

そうだよね、確かにそうだよね


でもね、

この痛み全てを理解してあげられるのも
そんなに悩むんだって未知な自分を知って
受け入れてあげるのも、
そんな自分を許してあげるのも、
友達からでも家族でもなく1番は自分なんだよ

痛い思いを沢山させてごめんね
私は私に沢山謝った

本当恋愛は自己責任
わかってる

幸せになれる日を目指そう
って自分と約束もした


1年前、来年の私が怖かった
自分が嫌いだった
まだ泣いてるかな、前を向けてるかな
新しい恋愛をしようとしてるかな


1年後の今、
気がつけば泣かなくなったし、
新しい価値観に恵まれて、
32歳には結婚してるな〜そんな気がするみたいな
※全然今独身独り身よ。笑


根拠のない自信がある。笑
ネタのように言葉にしてる自分がいる
知らぬ間の言霊。笑


だってもう後悔しないように生きようと
私が今ここにいるから


自分が嫌いになりそうなら/嫌いなら
そんな私は何故悩んでるのか？苦しんでるのか？

沢山泣かせてあげる事も大事

多分1年後出来事のど真ん中じゃなくて達観した
レベルが上がった最高な自分に出会えるから


今日も読んでくださった方
ありがとうございます

今日も誰かの心に寄り添えたら
私は嬉しい

大丈夫、幸せよ