25歳、2度目の休職

少し前に別の投稿で友達が適応障害になったと心配していたら、自分も気づいたら再び休職をすることになった。

1度目の休職は入社半年ほど経った頃。
コロナと就活が重なってもともと少しメンタルが弱っていたところに、新卒で配属されたチームは人手不足で残業が当たり前のところ。
入社1週間後からは当たり前のように毎日残業をして、人手不足なので質問もしにくい環境で今考えてもなんで新卒をそこに配属するかなと思うような、結構きつい環境だった。
気づいた時には毎日電車で泣きながら通勤、泣きながら仕事をして泣きながら帰る日々。ある日ついにメールの文字が読めなくなってしまい、上司に相談して、病院に行きすぐに仕事を休んでくださいと抑鬱状態であることを診断された。

当時のわたしは、休むことへの罪悪感、
入社半年で休職なんて、、、というショックが大きく自分の状態を受け入れることができずにいた。

休む、というより、はやくもとに戻らなきゃ
元気になって働かなきゃという気持ちがとにかく強く、働いて大丈夫な自分でありたいというプライドで休職は2ヶ月と恐らく一般的には短い期間だったのだろう。

今思えば、まだ職場に戻れる状態ではなかったと思うが、そのときはこれ以上休んでてもやることもないし考える時間が増えるばかりだし、これ以上休んで仕事に戻りづらくなったらどうしよう？と不安でいっぱいだった。

復職してからも、しばらくは慣れるまでがまた大変で、慣れてもやっぱり他の人よりは突発で何日も続けて休んでしまうことが多かった。

鬱状態に陥るとき、何が辛いのか自分でも分からないが、身体が動かなくなり、どうしようなにもできないという思いがぐるぐる頭の中を流れ、誰にも頼れない独りぼっちだ、というとてつもない孤独感を感じてしまう。

復職してからも何度かそういう状態になることがあり、今回は少し前に職場でそのような状態になったことが何度か重なり再び病院で少し休むようにと言われ、今に至る。

休職前は体調を崩しミーティングに出れなくてトイレで泣いていた私を上司が探しに来てくれたりなど会社でも色々な人が話しをきいてくれてすごく感謝している。

始めに入社時はひどい労働環境だったと書いたが上司が変わったことなどもあり、環境は今はかなり改善されている。それでもやっぱり一回できた傷はそう簡単には治らない。世間的にみればホワイトな会社であろう環境で休むなんて、、と考える日もなくはない。

正直2回目の休職なのでショックはショックだが、もうなんで自分がと落ち込むレベルは前回よりは遥かにましで、会社員であることを忘れるほど思いっきり休めている。（日によって波はあるが）

でもやっぱりこれからのことを考えるとどうしようと不安になる。これからもとの職場に戻るか、一旦やめて何もしない期間を作るか、それとも休職中に新しい職を探すか。

まあ一旦はなにも考えずにダラダラゴロゴロ休む日々を過ごします。考えるのはもう少し先にしよう。