春待

地獄でなぜ悪い←普通に天国にいたいKARA（痛い/遺体）

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地獄でなぜ悪い←普通に天国にいたいKARA（痛い/遺体）

女性だけのクラブに行った話♀

書けない自分に価値がないと思うこと、 そもそも書けると思っていること、 全てが傲慢。 自分で言うのもアレなんですが、 所謂『合コンでモテる』女を26年やってきました。 ちなみにあくまで、合コンで、です。 物腰が柔らかくて、 見た目が弱者男性に受ける大人しそうな感じだから。 ついでに声がかわいいから。 でも、自分の中の柔らかい心を晒せないから。 2回目のデート以降は繋がらない。 薄っぺらな女の部分しか、見せられないから。 そんなわたし、 小六の時に感じた みんなの恋バ

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    • 青すぎる君が好きでした。

      小学校や中学校で 「好きな子、いる？」 聞かれるのが苦痛だった。たぶん誰も好きじゃないし、触れたい、もっと知りたい、と言う意味では同じ部活のマイメロちゃん（仮名）がそうだったけど、それってここで言うべき内容じゃぁないよなぁって。だからずっと好きな子が居なかった。ギャル幼なじみは、中学時代からカレシ（もれなくヤンキー陽キャくん）（こわい）を作っては 「まーちゃんも恋しなよ😘」 と言っていたものだ。 そんな私が恋をしたのは高校三年生の夏。 自称進学校の文系特進クラスは

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      • 推しが人に戻る日

        自己愛は強いのに、自己肯定感が最低なことに定評があるわたしですが、 ここ半年あまり、男装カフェのあるキャストさんを推しておりました。 ！人生初の推し！ 全部自分に向いちゃうから、怒りも喜びも悲しみも、稼いだお金も全部。わたしが産んだ感情は、全てわたしが消化（昇華）するから、邪魔しないで。 そうやって生きていました。 それなのに推される側（偶像）にはなるから、本当に卑しい推し活をしてきたなぁと思っています。 いい子でいたい。 痛客とかさぁ、嫌だったもん。自分が。 常

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        • くらくら

          とてもとても暗い人間なので 小中（田舎なので9年同じメンバーしかいなかった）の同級生のインスタを見て 親になっていたり 働いていたり 人間として生きている彼らを見ては暗澹たる気持ちになる自傷行為がやめられません。 今だって最近毎晩夢に見るんだ 君たちのこと 誰もわたしのことを覚えていないだろうけど 本が友だち。本だけが友達の9年だった。 高校に入ってびっくりしたの みんなわたしを「ふつう」に扱ってくれるから。 「こりん星に帰れ！」 （地声が高い故にゆうこ

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        女性だけのクラブに行った話♀

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          1人で勝手に桜桃忌

          目まぐるしく運命が廻る 振り落とされてしまいそうだ。 「声にエロ的な華がある」 らしい。わたし。 東京まで来て、 田舎から出て、 こんな言葉がほしかったんだっけ？ 清くなりたい。 どんどん乖離していく。 苦しい。 新幹線で書いていた、文章だけはきらきらと綺麗な気がしてしまうのだ。

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          呪詛は福音

          プペルです。 一日中自分ことをゴミ人間って言っていたら 弟に怒られた。真っ直ぐに強く育ってくれてありがとう。お姉ちゃんは思いました。もう言わないよ〜！！！ 大学時代を演劇に捧げた訳ですが、えぐきもちわるいほど恋もした訳ですが、 すごく好きな演出家さんの作品は、かつてのパートナーであった女優さんの個人的なお気持ちを元に作られていたそうで、 女優さんはそこ作品を再演されることに苦しみと怒りを感じていたと知りました。 憧れも、人間。 だからね、言葉を発信しました。自己満

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          元気ならいいんだ。

          高校から大学卒業までを 所謂【密な青春】した 唯一ともだちだったひと。 大学生活のほとんどずっと 好きだったひと。 25歳になった今は、 どちらももう傍にはいなくって。 凡庸以下 認めなくちゃ。 私は美容外科に通っている。 舞台女優になりたかった。 だから整形なんて以ての外。 綺麗に生きなくちゃ。 もうそれも叶わないやって。 トリガーが外れた。 最近は23000文字くらいの小説を書いて、 どんどん外れていく。 枠組み。 異端に憧れていた頃は自分の普

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          元気ならいいんだ。

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          だからやめとけって言った

          メイドさんのいちばん忙しいクリスマスが終わりました。 いっぱいプレゼントもらっちゃった。 愛を売る。 切り売りする。 ごめんなさいを重ねる。 嘘しか売らないから、消費されたって消えはしない。 そう思ってやってるけど、やっぱり帰りの電車はZOCに救われた。 同世代の女の子に優しくされた時、死んでもいいと思ってしまう。 至高。 地味な癖にぶりっ子だって言われ続けたから。 その話をしたら同期のメイドさんは少し困った顔をした。 こんな話しなきゃいいのに。 童顔をバブ顔👶💗って言

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          だからやめとけって言った

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          一生後悔すればいい。私は一生後悔するから。

          10年来の友達。唯一の友達から絶縁宣言をされました。多分今のわたしはおかしいけど、だから文を書いている。書いておかないと、まともじゃいられない。 私は私の都合のいい真実しか見えないから、貴方から見える真実は見えない。もどかしい。世界中の誰も、公平なジャッジなんてできないのではないか。なんで今世界に思いを馳せているんだろうね。1人の心にも寄り添えなかった駄目人間風情が。 きっと心を晒しすぎた。貴方は母親でもないのに。他の人は何も晒していない私しか知らないから、その私でしか判

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          一生後悔すればいい。私は一生後悔するから。

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          魔法使いは死なない。

          「魔法使いは二度死ぬ」 靖子ちゃん。 文学で身を立てることを夢見ながらも、メイドで日銭を賄い生きる、24歳恋人なし金なし女。常に清楚と肩書きを与えられて、己の勇気のなさに絶望している。舞台俳優か声優になりたかったけどなれなかった、アニメ声（）だけ残されたフリーター。メンタル患って早5年。 わたし。 やだなぁ。やばいよなぁ。 思うけど。 おたくの魔法使いのメイドさんになって、 魔法使いなんてならなきゃ 良かった 毎日思うけど。 それでも 心がみた風景を文章にできた時とか

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          魔法使いは死なない。

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          それを愛と呼ぶのかな。

          20時も40分を回りました。先輩メイドさんのかわいい声がパーテーション越しに聞こえる。なんだかんだで生きながらえてる。 社会に出るって。社会に出るって、なんだろう。 大切な人がどんどん壊されていくのをただただ見て、社会不適合者なのに社会不適合者にもなりきれないわたし。オーナーさんは黒髪でないと雇わなかったと言いました。清楚だとわたしは形容されました。わたしはピンクの髪に、白色の髪に、する勇気がないだけです。日和者にすぎない。 わたしが盗み聞きしているとも知らない先輩が、

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          それを愛と呼ぶのかな。

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          玉の緒よ、絶えなば絶えね

          書くことを、仕事にしつつある今日。 文字に対する、言葉に対する、愛を忘れないように、自戒。 最近は見た目が老けてきたというか、当然だけど大学生のくくりから外れてきたことを実感している。卒業して何年経ってるのって話だけど。 呪いみたいな火は、燻りながらも、ゆるやかに。 日本語って綺麗。それが伝わらないってことは、己の持つ日本語がまだまだ美しくないんだよなぁ。自戒。 普通でいられない面を認めつつ、やっぱり普通の幸せのもとで育ってきた人間なので、それに憧れてしまう。夢見てしまう

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          玉の緒よ、絶えなば絶えね

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          夢なら覚めとくれ

          体力も知力も何も無い自身に絶望しながら、生きています。 メールボックスを眺めては、迷惑メールをポチポチと消してゆく。わたしのことも消しとくれ。 この間JDに 「24歳！？ 見えなぁい、若く見えるぅ！！」 とのお声をいただきました。一瞬若く見えてうれぴいと調子こきかけましたが、冷静に考えて、あくまで『雰囲気』が幼く、芋だったのよと自戒の念。snidelを持って余裕な大人の女性を演出したいところです。 最近は、「嫌い」という言葉に過剰反応してしまいます。言葉狩りハンター嫌だね

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          夢なら覚めとくれ

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          ドラえもんなんて信じてるわけじゃない。

          はちゃめちゃに寝ていたので、23時をまわっても元気です。 寝ぼけながら太宰治と中原中也の身長を調べていた形跡だけが残っています。 大柄な太宰も、わたしより小さかったらしい中也も、平たく言えばかわいいです。 大学1年生の頃、あんなに希望に塗れて大学生になったのに、俗物の凡庸以下でしかなかった己に気づき、出家を考えていた。今思えば甘ちゃんの戯言なのですが。 最近はメールボックスばかり見ている。若者の象徴であるInstagramのフォロワーを7人から4人に減らしたら友人を心配

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          ドラえもんなんて信じてるわけじゃない。

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          しぶとく元気に。致し方無し！！！

          昨晩はハイになり（灰かも！？）家にあるコリラックマのぬいぐるみのMBTIを診断しようとし、家族にドン引きされ、さらにコリラを撫でくりまわしながら 「そうだねぇ、しろちゃんは何の枠組みにも囚われないよねぇ」 と騒いでいました。元気！！！ 二人しかいないお友だちは、それぞれ彼氏を作ったり、別れたりしていて、彼女たちに偉そうに恋愛先生（笑）をしていた大学生のわたしを殴りたいです。きっと胸ぐら掴んでも殴り方わからないんだろうけど。共犯者なので。 6年にも及ぶ片想いがまだ死んで

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          しぶとく元気に。致し方無し！！！

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