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おばあちゃん家に行って思ったこと。会えるだけでこんなに喜んでくれるなんて泣 好きな人達にも必要とされるために色々やってんだなあ結局ってかんじ笑仕事もプライベートも。 だから、会う人は選んで合う人に好かれるために行動しちゃおう最大限それがサービスであり、お互い嬉しいやん😊 必要とされることの喜びだったり、自分を大切に思ってくれる喜びはなににも勝るよねえ。人間として当たり前だけど。 なにが言いたいか。相手にとって、必要とされた！と思わせられる人間になろう！！
本読んでて、ひとって本読んでてこの人になりたくないって思った。 些細な自分勝手なとこ治そうと思った。少しでも相手が嫌がることはしないに越したことないし、やっぱ一回こう思ったら(相手が少しはなんだこいつ)って思うなら、それはやらないようにしようって。 そういうとこがマイペースとかそういうのと履き違えてるなって。僕は欠けてるなって。 だから、それが自然とできる人といると、背筋伸ばそ！ちゃんとしなきゃ！って思えるからありがたい。
好きなのかも。好きなんだよ。逃げてるんだよ。そうやって自分から能動的に楽しむ、行動する、楽しい雰囲気を作る、楽しませる、笑わせることができないことから逃げているんじゃないか？ 人に弱みを見せるのはいい。弱みは曝け出すべきだ。隠せば掘られる。愛される武器だ。しかし、自分を悲しい人間だと決めつけた言葉は人に言うな！！ それは哀れに思わせ、無理矢理励ませ、慈悲の気持ちでずるくなる。 悩みは弱みは、あくまで芯を持って発言せよ。
最近思った。1人で楽しけりゃいいと思ってた。けど、やっぱ1人であった楽しいことを誰かに共有したり、誰かと一緒になにかをやる。楽しみの共有を欲している。 けど、1人の時間は大切だったから後悔はない。きっと社会に出たら1人になる時間は取れないから貴重だと確信してる。1人だから、今思ってることも気づけた。 だから、これからは1人を作るのに苦労するだろう。 話さなきゃダメな人間だった自分は話さなきゃいけない人間だった。溜め込める人間じゃない。Twitterに書く。noteを書く
大人になってしまった。なることができた。なら、そんな人の役割は周りを許す係。導く係だ。 絶対怒るな。だって、大人なんだから。おまじないの孫係のように、僕は寛容的にそして、面白い人間。そんな係を全うしなきゃいけないんだ。 あっちは、愚痴をいう係なんだ。自己中の係なんだ。お互いそれだけなんだ。そう考えると、すごく楽になってきたんだよね。
目が楽。だけど意識しないと近くを見ちゃうものだ。仕事始めても、1時間ごとに休憩して、遠くのものを見な。散歩とか特にいい。目を瞑るより疲労回復するかも。 遠くを見ると上を見れる。ふと思う。下を向いて歩いてる人とても多い。胸張って上見ようよ。フリでもいい。前を向いているフリをしようよ。
僕の課題。きっと自己啓発はみんなより先取りしてやっているから、大人のふりをできている。けど、能力は皆と変わらずおんなじや。 じゃあ、次に早期に満たしたいもの。それが対人関係や。これは自己啓発と同様でなるべく早く解消した方がいい。早いだけいい。そこからの対人関係が良好になるのだから。一期一会なのだから、チャンスはすぐやってくるのかもしれないのだから。 対人関係をマニュアル化してでも上手くさせたい僕の思いは相当苦労してきたからだろう。上手くいってきたらここまで考えないはず。
僕にとっての話。自分は最近上手くいきすぎてた。上手くいくことと上手くいかないことのバランスがいい具合になるようになっているのかも。きっと恋愛まで上手く行ったら面白くない人間になりそう。より、自慢してしまう。それをきっと止めたのだろう。なら、上手くいかないくらいのもまあしゃあない。自分が調子こくストッパーだったのね。 まあ、この考えはそう考えなきゃやってらんねえよタコ！！！っていう僕の逃げの考えだということは言うまでもない。久々に特別な人を作りたいものだ。
失敗してもしなくてもマジどっちでもいい。成功したら成功体験になって、失敗したら次の成功体験の糧になるだけ。 その前段階にある、「やるorやらない」の軸が問題なのだ。 果たしてこの軸(判断基準)は、妥当な軸なのか？？ を考えるようにしよう。
決めた。僕はもう家族で悩まない。足枷すぎた。けど、そう思う度、踏みとどまって僕は我慢をしよう。この記事を思い出そう。 親が思う理想の息子像がそれなら、それになってやる。 おれはいつも自分目線だった。これをしてくれなかったから、おれはこうしない。勝手だった。なぜ、僕は周りに思うことを家族に対してなら、やっても良いと思っていたのだろうか。 不自由に感じたこともあったけど、自由だと噛み締めることも確かに沢山あった。他の人に比べて自分は自由にやらせてくれてるって感じた時は何度と
自分は自分を明るいと思う。周りは自分を暗いと思う。この場合、本物の自分ってどっち？ どっちも本物。いや、本物って言葉がよくない。事実なだけなんだ。全部本当の自分だ。なんか、本物の自分は違うんだとか周りに対して思ったり、本当はこうじゃないんだよな、、って思うことって必要ないんだよね。間違いなく自分が形作ったもので、それは本物なんだよね。 周りが思う僕が僕なんだから。 何が言いたいかって言うと、、本物の自分は違うんだとか周りに対して思ったり、本当はこうじゃないんだよな、、っ
自分が自分をすげえと思ってても、彼女が僕を嫌だと思えば、おれは嫌な奴なんだよ。 それは彼女のせいじゃないんだよ。経験不足だから考えの浅さだ、甘えだ、今までの環境が、そもそも逆の人間だとか、、、、、違うんだよ。そう思われたら、それなんだよ。 それを生み出したのは、紛れもない自分なんだよ。自分でしかないんだよ。後悔しなさい、反省しなさい。自分がやったことで自分の評価ができたんだ。周りのせいじゃない。 ダサい未熟で至らないことばかりで最低で自惚れ屋でカッコ悪い疑われる。 疑
騙し騙しやっていく。かっこいいフリをする。誰よりもかっこいいフリをする。自信あるフリをする。できそうなやつのフリをする。 ずっと猫背だった。弱く見えた。胸を張って自信あるフリをした。いつからか、胸を張る癖がついていて、自身もついていた。不思議だ。 天然でバカそうだった。喋るのが遅くてやる気がなく見られた。だから、賢そうなフリをした。大人ぽいフリをした。いつからか、賢くなって大人ぽくなっていた。周りの評価が真逆になった。面白かった。 フリと本物が2つある。フリが染み付くと
ほとんどが環境の変化で垢抜ける。周りがかっこよくなったからとか、好奇心ある人に引っ張られてとか。が、僕は周りの環境は変わらず、自分でムーブメントを起こして挑戦と失敗から学んで垢抜けたと思う。ただの自己分析でございます。 この差はでかい。再現性の高さと学びの多さ。
