いつも悩むことと、幸せを感じたこと。

元気なときには忘れているけど、

ちょっと元気がないとき、いつも同じような内容で自分のことをいじめているな。と気づいた。

学校にいけなくなった頃は、【不登校】ということを。

引きこもりだったときは【働けない】ということを。

そして今は、【恋人がいない、いたことがない】ということで、

自分はおかしいのではないか、自分には魅力がないのではないか、自分には生きている価値なんかないのではないか…

というところまで考え始める。

そんなことないよ。と、はっきり自分に言えなくて、どんどん落ち込んでいく。

無意識に考えてることで、どんどん元気を無くしていくのなら、

一度ちゃんと考えてみたらどうかな。と思う。

精神的に不安定だからまた働けなくなるのでは…？という不安はあるけど、今のところなんとか働いている。

から、とりあえずこれは置いておいて、

わたしはなんで、人と付き合えないんだろう。

付き合い方がわからない。

好きになった人と付き合いたい。もっと一緒にいたい。という気持ちは分かる。

だけど、うまくいかなくて苦しいし、

だからといって、

ただ恋人を作る。というのは、どうやってもうまくいく気がしない。

モテる人だったら、告白されて付き合ってみる、ということがあるかもしれないけど、

わたしは本当に悲しくなるくらいモテない。

そのことでも、自分を責めてしまう。

わたしには魅力がないし、価値がないんだ…と思って、本当に悲しくなってくる。

人に認めてもらうことばかり考えているのがそもそもおかしいのかもしれないけど、

とにかく今は、それが悲しい。

人から好意を持たれないことも、イコール自分には価値や魅力が無いということになるのかってことも、

それは否定したいんだけど、どう否定していいのか分からない。

自分に価値や魅力をつければ、いいのかもしれないけど、

人から認められるために、で頑張るのは、なんとなく違うような気もする…。

ごちゃごちゃ言い訳してるだけかもしれないけど…。

どうしたらいいんだろう？

このことは、いつも答えが出ないから、

気がつくといつもぐるぐるこのことを考え続けて自分を否定して元気を無くしている気がする。

いつか納得できる答えが見つかるのかなぁ…。

本当は、全部大丈夫。

っていうのが、きっと根底にはある。

それだけは知ってる。

自分を納得させるような説明はまだできないけど。

でもきっと、目に見えているもの、じゃなくて、頭の中、なんだろうな。変えるのは。

とりあえずいつも悩んでしまうこのことは置いておいて、ちょっとずつ、ちょっとずつ、

頭の中を心地よくしていよう。

人と比べて焦っているんだなと思う。

比べなくていいのなら、今日ちょっといいことがあった。

朝、眠い…歩くのめんどくさーい…

なんて思いながら、とぼとぼ下を向いて雪を踏みしめて仕事に向かっていたら、

太陽が反射して、思わず笑っちゃうくらい雪の地面がキラッキラしていた。

ほんとうに、細かく細かく、そこらじゅう一面キラッキラしていた。

すごっ。めちゃくちゃきれいじゃん。

と思って、にやにやした。

幸せなことを書き留めている日記帳に、今日はこのことを書こうと思った。

帰り道は、犬の肉球の足跡が残っているのを見つけて、足跡だけでもかわいいなぁ…と

また、にやにやした。

家に入るとき、玄関の木に氷柱がいっぱいなってて、きれいだった。

こういうことを、拾い集めながら生きていけばいいのかな。