愛について

最近なぜか何度も思い出してしまう。たぶん人生で一番好きだった人。

過ごした時間は短かったけど、お互いに運命的なものを感じていた。あまりにも重なるものが多かったから。そして私たちはそんな運命というものを信じすぎていた。

でもあなたといると辛かった。重なるものを多かったけど、違いを感じることも多かった。極端だった。とても好きだったけど、これ以上一緒にいたら苦しくなるだけだと感じることもその分たくさんあった。だから私は逃げた。正面から向き合うことを放棄した。

その時はよかった。でも少しずつ虚しくなっていった。あなたが私と別れてから、他の女の人と付き合ったことを知って、居ても立っても居られなくなった。私はなんて身勝手なんだろうと思った。

でもあなたはまた私を選んでくれた。ずっと私を考えていたと言ってくれた。過去のことはどうでもよくなった。またやり直したいと思った。今次はやり直せると思った。今度こそ。

お互い好きという気持ちだけで生きていければどんなに楽だろうか。結局またすれ違ってばかりで、うまくいかなくて、私はあなたの邪魔をしたくなくて、その一方で私も精神的に参ることが多くなっていって、お互い限界が近くて、今度こその気持ちは、またすぐに深い暗闇に葬られた。

私たちは若すぎた。そして、いつも最後までお互いに心の扉を完全に開くことができず、そしてお互いにお互いの心の中に踏み込もうとしなかった。怖かった。好きだったから、好きな気持ちを萎えさせたくなかった。私たちは互いに臆病だった。

あなたが何を考えてるのか分からない。分かってもどうしようもないとは思う。でも分かりたい。知りたい。

あなたがまだ私を好きだったらいいのに。同じ気持ちだったらいいのに。これ以上関係性を深めることはないまま、同じ気持ちを抱きながら、お互いそれぞれの未来を歩いていければ、それが幸せだと思う。残酷だし、辛いけど、私たちは2人では幸せになれないってもう分かってるから、だから気持ちだけは繋がっていられれば、それが一番の幸せだと思う。

あなた以上に好きだと思える人に出会えず、かなりの月日が経った。いい人なんてきっと探せばたくさんいるのに、私にとっては、きっと人生で一番好きだった人なんだろうな。私はいつまでも身勝手だから、あなたも同じように思ってくれていたらいいのにと思う。私にとっての愛なんて、そんなものでいい。

おわり