noteをみてるとたくさんの情報を得ることが出来る メンタルクリニックよりはるかに有益な情報 今まで知らなかった事、生きづらさの原因、乳幼児期からの影響があるなんて！ 三つ子の魂百までとは良く言ったもんだね。 今日は孫のお宮参り 身体もだけど 心の無事を祈らずにはいられない。
人の目を見るのが怖くなってる。 目を合わせる事が難しい。 自分の心を見透かされる気がするから。 対人恐怖な自分がバレそうだから。 相手にうつる自分が気になって仕方ない。 なかなか病んでるわー
緊張するお客様がやって来る お茶出しも苦手 手が震えるから。 先生と言われる人には茶托で出さなきゃ！て思うが、それ本当？ べつにガラスコップにコースターでもいいよね 先生だから…なんて古臭い考え方手放して、楽にガラスコップで出してみよう おそらく何にも思わないだろう…
数日間メンタルがダダ落ちして 焦燥感とか予期不安に襲われた 今日一日生きさせて下さいと仏壇にお願いする こうなると色々な学びだってぶっ飛んで全然生かされない グルグル思考のワナにハマってしまった もういいやとロンハーとアメトークを観たら笑える私が居た これでいいこの生き方で！
ほんとに辛い 私の中の厳しい批判家 誰も見て無くても批判家に見られてる 字を書こうとすると 震えないように！と厳しいし 震えたら震えたで、 震えてるじゃないか！厳しく批判する もう消えてほしい 誰なんだろう 母親なのか？ 心に優しいサポーターを作りたい
手放したい 自分の無価値感 もう遥か昔の事なのに 未だに怒りがこみあげる 怒りの下には深い悲しみ 燻り続ける 小学校での班決め まず班長を立候補で決め その後、班長が1人ずつ選んで行く 恐ろしいシステム 黒板に名前が書いてて 人気のある人から名前は消えいく 最後に残る名前は、面白いぐらい 同じメンバーでだった 私はいつも残ってた ほんと悲しくて惨めで消えたいような気持ち 未だに忘れられない 1番最後に選ばれないように 祈るような気持ちだった ほんとに恥ずかしかった 人
昨日の病院受診無事に終わりました。 もう、いちいち書痙に囚われちゃってて いかんのですが… 一応、書けても書けなくても、そんなの関係ねぇ、そんなの関係ねぇ、と表向き言っとりますけど やはり、スラスラ書けるのは正直嬉しいです。 はい！昨日は書けました！ 行くと問診があり そう、あの硬いバインダーに紙が1枚挟まれてるやつです。書きにくくないですか？ 私とっても苦手です。 下にクッション的に紙を10枚は挟んでほしい。 紙1枚はペン先がスルッと抜けていく。 滑る感じ。分かり
今日は病院受診の日 久しぶりの病院は問診だったり、対面でのサインもあるかも知れない。 あるかも！で容易に予期不安が始まる。 ここは あ、不安になってるな！と気づいて 後は何もしない。煽らない。 緊張がMAXになった時に 何が出来るかな？ ほぼ何も出来ずコントロールも効かずの日々。 あの緊張には誰もが太刀打ち出来ないらしい。 出来る事は 「緊張さん、こんにちは〜」と緊張を受け入れてみる。 不安だったり、緊張だったりの居場所を与えて同居する。 そして、緊張を認めたら 後は
書痙になって30年以上経つ まるで毎日が戦場に居るよう。 この震えを誰にもバレないように 細心の注意をはらいながら生活してきた。 予期不安との戦い 後何年この苦しみを味わうつもり？ はぁー疲れちゃったな。 諦めの悪さが余計に悪化させる。 良くなろうとしてあれこれ頑張ったが 良くはならないのね。 良くなろうとするのをやめない限り治らないらしい。 こっちは治りたいんだもん！ 良くなろうとするでしょう。 惨めで恥ずかしいこの症状 これからどう付き合って行く？ まだ逃げ続ける気ですか
