20240805 仕事したくない

今日は午前休を取った。
いつもより遅めに起きて、遅めのご飯を食べて髪の毛とメイクをやった。

どうせ午後から出勤しないとならないし、身支度は朝のやる気があるうちに整えておかないと私はきっと一生できない。いつかは支度しなきゃというせかせかした気持ちがずっと思考の隙間になだれこんできて、せっかくの午前休を楽しめない。

カーテンを控えめに開けてベランダのミニトマト2苗に水をやりながら、自分は本当に面倒くさい性格だな、と呆れる。
いつも自分の機嫌を取るのに必死だ。そのおかげか自分が大事で仕方ないけど。

ミニトマトは一時期全枯れし落ち込んだが、水やりの量を増やしたら瞬く間に復活し、今はまた蕾から黄色い花を覗かせている。

背丈もかなり高くなってきたので支柱を追加して麻紐で軽く支柱と茎を固定して結んだ。

いつもの月曜日の朝なら、こんなにミニトマトを気にかける事はできない。私はそういうことがとてもいやになる。


私にとって働くことはどうしてもポジティブに捉えられない。仕事は自由な時間を　自由な思考を搾取する悪。(月-金の始業時間がきっちり決まっている仕事が向いてないだけのようにも思うが。)
どんどんつまらない人間になる感じがたまらなくいやになる。
日曜の夜に明日の仕事のことを考えて早めに寝よう、と真面目になるのもいやだし、
でも寝不足だと余計行きたくなくなるし。

仕事に主導権を握られていることに腹が立つ。
自分を幸せにすることには貪欲に、妥協したりサボったりしてはいけないと思う。
いつかこれをやって生きていこうと思える仕事に出会いたい。脳を殺すな、慣れるなよ。