解く（とく、ほどく）

　大好きな人と、好きだなと思う人たちがすれ違っている。言葉って難しい。人間関係って難しい。一方で、人は聞きたい言葉しか聞かないし、うまくいっている関係も一瞬で崩れてしまうこともある。どうしてもっと楽に簡単にいかないのだろう。
　どちらのことも好きだから、間に入ってうまくいくようにしたかったのだけど。何ひとつ、うまくいかなかった。
　今回も同じく仲介に失敗。どうしたものかと思いつつも、余計な首を突っ込まない方が解決するのかもしれないと見ないふりを決め込もうとしている。

　人から否定されること、必要とされないことを悲しんだり、怒りを感じたりする人がいる。
　おそらく否定されたくなかった相手から否定されたり、自分を必要として欲しい人から突き放されたりしたとき、ショックを受けるのだろう。逆を返せば、自分を肯定して欲しい相手、必要として欲しい人。それはどんな立場、関係の人なのだろうか。
　まず思いつくのは、好きな人。恋愛に限らず友だちになりたいとか、これからも縁をつないでおきたいと思う人。そういう人から否定されると、ガラガラと音を立てて自分が崩れていく気がする。
　あるいは、自分がいなければこの人は困るだろうと思っていたのに、必要ないと言われたら、たぶん驚く。自分のポジッションが見えているのに、そこの穴が空いたままでいいと言うのだから。
　あともうひとつ、自分よりも下だと思っていた場合。言葉は悪いが見下していたり、見くびっていたり、自分の方が優位にあると思っていたりする相手から否定されるとプライドが傷つく。パニックに陥るかもしれない。

　私も否定されたり、必要とされないことで傷ついたことはある。
　ずっとじくじく膿んだままだったのが、ある人から言われた「アキさんは友だちじゃない」という一言。ある人は私にとって好きを超えた特別な人で、一見、そんな人から関係をすっぱりと切られたように思える。
　けれど、その一言には前にこう付いていた。「アキさんは特別な人」。
　言葉はそこだけ切り取ると残酷なように見えるときがある。冷静に前後左右、余裕があればそこに至るまでの道筋を見渡すと、一言だけではないことがわかる。言葉を文脈や時間で捉えることを忘れてはならない。
　それがわかっているのに膿んでいたのは、友だちであったならばもっと一緒にすごせたのではないか、楽しい思い出でいっぱいだったのではないかと思ったから。その人を特別と思う感情を捨てたら、もっと自分が幸せでいられると思ったのだ。
　あれからかなりの時間が経ち、ようやくかさぶたができて、思いを手放せそうだ。
　いやいや、そういう話ではなく。

　聞くと突き刺さる単語がある。それが文中にあると、そこだけを切り取ってしまう。全体で読めばそれほどでもなかったり、別な意味、意図があるのに、見えなくなってしまう。
　必要とされていないのも同様で、「必要ない」という一言にとらわれてどの部分においてなのか、どうして必要でないのかにまで考えが及ばない。必要ない理由がわかれば、必要とされるためにどうしたらいいのかわかる。必要ない場面がどういうものなのかわかれば、それ以外で何ができるかわかる。
　いずれにせよ、想像力が欠けている。怒りや悲しみ、ショックなど、一時的に感情がたかぶり、視野が狭くなるのは仕方ない。でも、時間が経つほどに「なぜ」と問うて欲しい。「なぜ否定したのか」「なぜ必要とされなかったのか」。
　誰かの言葉をそのまま受け取っておしまい、にはしない方がいい。否定されたくない相手や必要として欲しい人の言葉であればなおさら。

　そう伝えたいけれど、誤解が誤解を生むかもしれないと思うと言い出せない。余計にややこしいことになるのはいやだ。そしておそらく私の言葉も切り取られて傷つける結果になるだろう。
　好きだけではうまくいかないこともある。特に人間については。
　だから何かあったときの対処の仕方が似ている人や、耐性がある人と付き合うのかもしれない。
　ややこしいことになったとき、絡んだ糸を解きたい人と私は一緒にいたいと思う。