機嫌

私は素直だ。
私は感情が分かりやすい。
私は嘘をつけない。
私は自由だ。
私は天真爛漫だ。

嬉しい時、幸せな時、私は顔に出る。
言葉に出す。相手に伝える。
だから一緒にいる人はきっといい気分になるし、彼氏でも友達でも家族でもね。
私のいいところだと思ってる。

逆に、辛い時、悲しい時、イライラしてる時、
自分では隠してるつもりでも、相手にバレる時もあるし、この自分の感情に我慢することはないと思っていた。
この素直な自分の気持ちを全て受け止めてほしいと思っていた。
これが本当の自分だと思っていた。

私の感情はまるで津波のようだから、
安定しているとは言えない。
でもそれも私の個性だと思ってた。

最近、何かの記事で、
自分の機嫌は自分でとろう
というものを見た。そうゆう女性がモテるし、
生き方が上手らしい。

私は確かに、つまらないのは彼氏のせいとか思ってたし、
彼氏ができたら変わるって思ってたし、
彼氏を作るのってそうゆうことだと思ってたのね、
私は別にフリーのときでも楽しくて、
自分の好きなことをして、誰の許可もいらないし、誰かの目も気にせず、まるで映画の主人公のように生きていた。
それでも心は埋まらなかった、それは愛だったのね、孤独感もあったし、でもそれも気にならないくらい楽しかった。
だけど私は今の彼氏に出会ってこの人だったら、今まで出会ってきた男とは違うかもと思って、今までの自由な生活を捨てて彼を選んだのね。
でも1年も経てば、男なんて結局みんな一緒だし、私の過度な期待に過ぎなかったと思っていて、彼がいてもいなくても孤独感は消えないし。なんなら、私の期待を裏切ってる彼に当たってしまって、本当に悪循環。
私の経験値の低さだね。

自分の機嫌は自分で取らなきゃと思ったし、
人に期待するのはやめようって
また殻に閉じこもりそうだよ。
せっかく心を開きかけたのにね。
難しい。