書きたい欲を消化する

眠れないので気持ちを吐き出します。弱音です。

昨日、今日と２時に寝る生活が続いていてちょっとしんどい。昨日は午前中に寝てしまって夜眠れなかったので、今日は起きていることにした。子どもと遊んだり、車の定期点検に行ったりで少し疲れた。少し憂鬱だ。

明日は診察だ。先週の診察で少し先生にキツイ言葉をぶつけられたので、行くのがほんのちょっと怖い。「今のあなたは、回避傾向にありますね。自分が本当に何をしたいか、自分自身で決めないといけません」と言われた。

毎週、一週間の生活シートを書いて見せるのだが、今週の分はまだ完成していない。明日を迎えるのが少し面倒な気持ちで、やる気にならなかった。「すみません、書けませんでした」と言うしかないな。

今の僕が抱えている問題はシンプルで、再度復職を目指すか、転職をするかの二択だ。先週に上司との面談があった。復職に失敗した原因が何だったか、入院中はどうだったか、退院してからどんな状態か、今後のことをどう考えているか、色々と聞かれた。

上司は僕のことを心配してくれているし、力になろうとしてくれている。しかし、上司面談の当日になると強烈な不安感に襲われた。復職を試みた時に感じた不安感と同じものだった。朝の６時に目が覚め、あれを言われたらどうしよう、このことは伝えるべきか、悶々と悩む。

職場に着いてからもオドオドして、すごく弱くなった感じがする。

仕事を続けるか、辞めるか、その問題から離れて家事育児をしているときや、心を休めているときは、だいぶリラックスして過ごせている。

でもいざ職場に着くと、すごくオドオドして自信を失ってしまう。うまくしゃべられなくなる。自分でもビックリするくらい、今の職場にトラウマがあるようだ。

全然前進してないじゃん、そんな気持ちになって、しばらくふて寝した。

体力と精神力をつけ、大きな決断に向けて充電をする必要がある。家事育児を丁寧に行い、できることを増やし、自分を褒めて、認めていきながら、やる気が回復してくるのを待つ。

できないときはできない。できることを丁寧にやる。無駄に落ち込まない。うつ病になってから、長い時間がかかったけれど、シンプルに頑張ることはできつつある。

今の自分は、うつ状態が酷いとは言い難い。どちらかと言えば、「これからの人生をどうしたいか」の段階で、それを決めきれずに逃げている。考えるにはもう少し時間が必要だ。でも、いつまで待ったら決められるのだろう。不安は尽きない。

＊

変えられないものは受け入れ、変えられるものを変えていく。それを見極めることが「賢さ」のひとつだと思う。二―バーの祈りは示唆に富む。

明日は正直に、先週の診察で突き放されたことが嫌だったこと、その翌日に上司面談があって、トラウマからオドオドしてしまったことがショックだったことを素直に話そうと思う。

回復してきているなぁという実感はあるのだけれど、ストレスイベントでしばらく落ち込むのはまだまだレジリエンスが足りないというところだろう。

筋トレを習慣化して、noteも書き続けて、無理をしない範囲で楽しんでいく。デキる範囲の家事育児をして、子どもとの時間を楽しむ。

休職しなかったら見えなかった景色を見ていることをプラスに捉えて、明日もやっていこう。そんなことを思う。

✳︎

うーむ。ノンストップライティングで思うままに書くと、文章の構成が甘かったり、繰り返しの表現があったり、意見があっちこっちに行ったりするなぁ。でもまぁ、今日はそんな気分だったのでまぁいいか。

気は済んだ。明日からまた前を向こう。

＊

追記。退院した仲間が躁鬱状態にあると思う。たくさんラインを送ってきて、しかもYouTubeを始めたらしい。匿名でなく本名で顔出しだ。彼にそれを言われたとき、僕は困惑した。

「今は不安定だから、ちょっとそういうのはやめたらどうだい。後で落ち込みが来るよ」とアドバイスを送れば良かっただろうか。しかし、僕にその気力は無かった。とりあえず、無理しないでねと送り、やり過ごした。

双極性感情障害はやっかいだ。僕も一応、診断名は双極性感情障害となっている。ハイの時もあれば、ローの時もある。ハイのときは、インターネットに無性に何かを書きたくなる。

抗うつ薬ではなく、気分の波を抑える薬をいくつか飲んでいる。ラミクタールにオランザピン。どのくらい効果があるかはわからないが、以前の自分はかなりハイになっていたので、それが収まっていることは良いのだと思う。

＊

まぁ、とにかく明日からまた一週間が始まる。月曜日は診察、金曜日はデイケアだ。朝は幼稚園に送って、洗濯をして、夕方幼稚園に迎えに行く。

働く妻を少しでもサポートするのが僕の今の仕事だ。

仕事の合間はnoteを書いたり、リラックスする時間にしたりしている。筋トレが続いているのは喜ばしいことだ。

夜中に文章を書きたくなる時があるが、明日読み返したらちょっと恥ずかしいんだろうな。文章を書くのには朝がいいのかもしれない。朝のほうがちょっとだけポジティブに、冷静に書けると思うから。

収集がつかなくなったのでここで筆を置くことにしよう。

気は済んだ。おやすみなさい。明日も少しだけ、いい一日にしよう。