今日もまた後悔を

こんばんは。今日もお疲れさまです。
（最初に薄く書いてあったからなぞってみたけど、本心やからおっけい◎）

タイトルの通り、今日もまた後悔をした。
毎日後悔っていうか、反省することがある。

今日の反省は声をかけれなかったこと。
話しかけれなかったことだ。

今日はある講座を対面で受けていた。
私は終始眠気に誘われてウトウトしていた。
完全に寝てしまうことは流石になかった（と思う）が、自分でウトウトしていることは気付いていた。難しい労務系の話であったり、風通りが悪かったりして眠気を誘われてしまった。ちなみに育休などのホットな話では、しっかりと目を開いて話聞くことはできた。

 問題なのは講座終了後、講師に挨拶にいけなかったこと。ウトウトしてすみませんと。そんなやつから挨拶などいらぬ、と思われるかもしれないが、良い講座だったので、感謝と謝罪をしたかった。そのフロアで挨拶をいもってしまい、後ずさりするように一階に降りた。冗談であるが、出待ちをしようかと思い車の中で少し休憩をした。間を置いてみた。すると、2階から降りてきた講師は、喫煙所と向かった。2度目のチャンスだ。ここで話しかけるべきだ。と思ったが、体がなかなか動かない。一声、少し体と口を動かすだけで、今の欲望を叶えることができるのに。
 私は車の中に居続けた。できなかった。怖かった。ウトウトしてしまった自分を曝け出すこと、伝えた後どんな顔をするのだろうかと考えた結果、挨拶はできずに喫煙所を去る講師の姿を見えなくなるまで目で追うしかなかった。

またやってしまった。やらない後悔。
私の日々の生活でよくあることだ。
優柔不断だと分かっているなら、迷ったら全部やってみる、動いてみると決めてしまえば良いのに。悔しい。
眠気に勝てなかったこと、その後も何もできなかったこと。恥を考え自分に負けてしまったこと。失敗を失敗のままにしてしまった。
どうしようもない想いがあふれ表現しているこの文章でも言い訳すら思いつかない。

その一声。その一動き。その一歩。

瞬間的に動ける。話せる人になりたい。
なる。なれる。なっているときもある。

次はどんな後悔するのだろうか。
自分の特性を分かっているが、ずっとこの調子などで仕方ない。最悪の事態だけは避けたい。塵も積もれば山とならないように、早めに立て直せるようにならなければ。

また余談であるが、講座終わりに話かけてくれた一つ上の女性の方に
「この後お茶でもしませんか」
と言えなかったことも後悔している。
これは下心などではなく、単純に同じ分野に配属されている同年代の方とお話がしたかったのだが、相手がどう思うだろうと考えすぎてしまった。もっとフランクに、軽く話せる人になりたい。

次の講座では、今日の講師と女性の両方に話しかけれる日、いつもよりちょっぴり勇気を振り絞れる日であってほしい。

小さな悩みではあるが、そう簡単にはいかないのが人生？生活？の面白いところだ。

ここまでしょうもない話を読んでくれてありがとう。そして何やかんやで初めての投稿だ。ずっと書くことは頭の中にいくつかあったのだが、なかなか踏み出せていなかった。少しの文章でも良いので、自分を見つめなおす良い機会にしていきたい。
読んでくれてありがとう。

きら