『12日目』7月26日の日記

一日中機嫌が悪かった。何も解決できず、寝てみたりもしたが、起きてもだめだった。日記療法、というものがある。わたしはこれが非常に相性が悪く、自己嫌悪スパイラルに陥って薬に頼り出す。取り敢えず、調べたら一番上に出てきた『日記療法とは自分自身の感情、思考、体験などに目を向け、自己理解を深めて心身を安定させる方法』らしいので、断片的にやってみようと思う。手元に薬は用意したから良いだろう。
感情。これは簡単が。苛ついている。むかむかする。攻撃的で、誰かに当たりたくないから顔も合わせなし、頼れない。ものと自分に当たるくらいしかできない。
思考。無いのが問題なんじゃないか！ いつからこんなにむかついてるのか？ 起きてからすぐだよ、寝ている夢の中で何かあったのか？知る由もない。良い夢なんてここ数年見たことがないし、悪夢と現実の境目がわからなくなろうと、ここまで持ち越すことはない。もうそろそろ12時間怒っていることになる。不毛だ。これもムカつく。
経験。なにもしていない。なるべく人に会いたくないという思いから水分補給を疎かにしている。栄養面もひどく偏っている。……これか？
自己理解。イライラすると構ってほしくなくなるが、人肌恋しいところもある。まあ近付かないでくれ、が一番。わかってるよ、みたいなことを気安く言わないでくれ、勝手に期待して勝手に傷付くのはこっちなんだから。希死念慮がへばりついているから積極的に生きることにも不安定なのもよくないのだろう。生きなくなくても楽には生きたいんだから、精神は落ち着いているのが一番だ。この間溺死したくなったけど。それはご愛嬌だろう。
さて、心身が安定したか。するわけないだろう。面倒で勝手に裏切られた気持ちになる被害者意識と希死念慮が人間の形してるゴミクズってだけだ。殺してくれまじで。
こういうとき、親に頼んで犬を触らせてもらうのだが、月末は忙しいのだ。ダメ元で連絡をしてみよう。
久々に精神がダメな日だった。あと200文字、いけるのか？
ああそうだ、万全になることはないが少し気分が上がることはある。推しグループの配信だ。前に語った剣持刀也は同期3人と特に仲が良く、ハッピートリガーというグループでたまに配信してくれる。
あと1時間から2時間、無心で出来るゲームの周回をしつつ待っていようと思う。
薬は飲む。一日何回まで、とか書いて欲しいよな。こういうの。