生きる意味　

こんばんは　

最近は憧れの選手に会えたり、

家族で木曽路で4000円の高級松茸定食を食べたり

ニートなりに良いことがたくさんあった。

しかし、今はニートというよりも

引きこもりになりつつある。

生きる意味を見失いつつある。

noteにこんな事を書いても重いだけ、

誰も喜ばない。

そんなことは知ってる

けどここでしか吐き出せないこともある

そういう使い方を俺はnoteでしてる、

読んでくれている方には重い事を書いて申し訳ない

自動車免許すらメンタルが弱くなって取れない

知らない人とコミュニケーションすら取れない

運転中に横に人がいるのも辛い

何もできない。

発達障害なのかな

それとも甘え

メンタルが弱いだけ

思えば最近は朝から身体が動かない日が多かった

うつ病か

最近唯一心が躍ったのは

ラグビーW杯の開会式と

遠藤航がリヴァプールに移籍したことだ

僕はスティーブンジェラードがきっかけで

サッカーというスポーツを好きになったから

日本人選手が初めて戦力として

リヴァプールに移籍したのは嬉しかった。

それはさておき

生産性がない人間が

資本主義社会、今の日本社会で生きていていいのかな？

皆さんはどう思う？

俺は生きているだけで価値がある

生活保護でもホームレスでも綺麗事抜きで

必死に生きているだけで尊敬している。

俺もそうなるかも知れないけど

そういうことではなく

子供の頃からある種サバイバル能力を尊敬している。

俺は自由が好きだ

誰かから抑圧されたくない

人生の大事な時間のほとんどを

無価値な会社と経営者に取られたくない

週５日　一日8時間

移動も昼食も含めればもっと

人生の半分を組織のために捧げる覚悟がない

別の場所に行ってもそうだ。職場違えばいい

わけじゃない

良い人しかいない職場ならいいわけじゃない

俺は時間に以上に拘る

寝る時間も起きてる時間も

こうしてスマホを触っている時も

1秒たりとも誰かのために使いたくない

だから、本当に終わりだ。

本当に社会に向いてない

生きることに資本主義に向いてないんだ

情けない

情けないと思うこともある。

けどこれが俺はらしさだよねとも思う

甘えの精神なのか？発達障害なのか？

どう取らえればいい。

子どもの頃から自分は人と違うという感覚は

常に誰よりも会ったが、その根源はわからない

もしかして障害者なのかな？

それとも障害と判別されない基準の障害者

いわゆるギリ健常者というやつか？

発達障害グレーゾーン

もうなんでも良いや。俺は俺だ。

俺は俺でしかない

僕は自分を演じられない

演じられないから何もできない

このままだと社会に合わないから

生まれつきの社会不適合者だから

現代の日本社会が心底嫌いだから

もうどうしたら良いんだろう。

わからない。

死ぬしかないのかな？

琵琶湖の湖　これで見納めだ。最期に心が洗われたね。