2024/07/30 渋谷 笹塚 淀んだ空気 LUUP

自分の文章を読むと穴にこもりたくなるほどの恥ずかしさに陥る。ピアノをやっていたらよかったなあと思う気持ちに似ている。

そもそもが恥ずかしい行為なのかもしれないが。誰か一人にでも届いていたら、届いていなくてもひとりでに噴出してしまうものだ。俺は誰のためにも書いていないのだから。

今日は、今日もひどくひどい1日であった。
自己嫌悪が、不安が、孤独感が、指数関数的に急激に増加する時間が散在する。（5^xくらい？ （x軸→minutes、y軸→level of anxietyとする））

ChatGPTにこれからやるべきことをアウトソーシングした。君は全く賢いこと。その通りという回答をくれやがる。
もうそれを淡々とやればいいのに、、ああスマホは書きづらい。

淡々とやっていけばいいことがわかっているのに、どうしてもどうしても納得しない。落ち着かない。腑に落ちない。

答えは自分で見つけるしかない。
自殺でもいい。それは適切か？
生活保護か。それも適切か？

何も足りない。何が足りなかった？
お金なのか？学歴なのか？整った容姿か？自己肯定感に溢れた精神か？

お前らは何が好きなんだ。
俺はお前らに必死で好かれるためにやってきた。
ペーシングも相槌も、興味の深堀りも。自分の話を2に対して相手8に設定した。
そうすると勝手に気持ちよくなって話してくれやがる。価値は提供しただろう。自分の話ができるのは気持ちいいからな。

それが今度は自己肯定感？？？ 自分を大切に？？？

どこまで求めていやがる。そんな大層な個体なのかお前は。

ふざけている。どこまでも。