僕の最近の生活

香水に乗せて
夜中にいきなりさ、いつ空いてのってライン。
君とはーもう3年くらい会ってないのにどうしたの？？
あの頃僕達はさぁ、なんでも出来る気がしたー
2人でー海に行っては、沢山写真撮ったね。
でもね、見てよ今の僕をクズになった僕をー
人を傷付けて、また泣かせても何も感じ取れなくてさぁー
別に君を求めてないけど、横にいられると思い出す。
君のドルチェ&ガッパーナのその香水のせいだよー

と関係ない事を書いて見た。
好きなんです。

僕の生活について書きます。

日々のサイクル

朝7時くらいに起きる。
早い時は30分走る。
遅い時は９〜10時に起きる。
DMM英会話を30分して復習や、わかんなかったところを調べる。
そう僕に予習の言葉はありません。反省のみ。
んで、シャワー浴びて、スッキリでNIZI　PRO観たりして、10時から就活のメール作成。
11時くらいから独立に向けて、ビジネスヒントを探して、youtubeを観たり、本を読んだり、どうやったら借入出来るか探しています。
で、16時くらいから散歩含め外に出ます。
18時〜19時の間に２度目のDMM英会話して、料理して、酒飲んで、また色々観て、その日が終わる。

その日々の中で感じる事

就活の事では、最近は自分の仕事の経歴や、内容を面接で聞かれた事を反省して、内容を変更しています。
だけど、文章変更がとても難しい。
自分を売り込むという事は、商品を売り込む以上に難しい。
良いところしか言わない営業マン、短所含めて教えてくれる営業マン、色々考える。
僕は誠実な人と付き合いたい。
それは自分の失敗からも考えるし、人を騙してお金を稼いて豊になりたくない。
自然体の自分を愛してくれる、好きでいてくれる人と付き合っていたい。
よく友人から「お前変わんねぇな。」と言われますが、
僕は他の人がなぜ変われるか、わかんない。
この前高校のテニス部の友達とテニスをした。
1時間で疲れた。楽しかったね。っと言った。
僕は『全然疲れてないし、楽しくなかった。』とは言わず、
楽しかったな。で終わらした。
いやー楽しくなかったな。
おっさんとやるスポーツ。
僕も体力無くなっているが、友人がくそおっさんになっていて、全く楽しくなかった。
そろそも、体力がなくなったら走って戻したいって気持ちもあるし。
楽しくない事は極力やりたくないんだよなー。
仕事でも、就職氷河期時代（上司）のわけわかんない自分の出世の為だけの指示は受けたくない。
サラリーマン失格なんでしょうね。
周りには、上司と後輩の中間で修正する能力と、関係を補正する能力がアンタにはあるから、大企業に戻って仕事した方が良いと言われるが、その大企業が僕を求めるかわからないし、僕もその働き方を望まない。
理想と現実は常に難しい。

歳を取っている実感

挑戦をビビるようになってきた。
他人の評価、僕を凄い人って思う人が少なくなってきた恐怖。
会社は凄いが、自分が凄くない自分にビビっている。
正直怖いし、焦るし、どうしたら良いかわかんない。
安定志向の奴らは攻め立ててくる。
「お前の人生間違いなんだよ。」っと。
負けそうになるんですよね。そういう声に。
僕は一回もそういう人達を否定したりしてないのに、何故そんなに否定するのかわかんない。自分にそんなに自信がないのかな？と思ってしまう。
人生に正解なんてなくて、それは自分が決める事じゃないのかな？
だって僕も年収１億円プレーヤーに慣れないし、でもなりたくない？？
いや、なりたいかもとか思うけど、諦めたら諦めたで、楽しい。
僕は周りに人がいてワイワイするだけで、楽しいを感じれる人かもしれない。
お金より人かな。
でも、嫌いな人には媚びたりしたくないな。

安定より人をより幸せにする為に自分を捨てて、チャレンジしてる人について行きたいし、好きだと思う。
安定な人（出会ってきた公務員）は何だか上から目線なんだよな。
嫌いだな。
こんな奴に自分の子供預けたくないな。
とかも思う。
「公務員大変とかいう奴も死んで欲しい。」
いや、テメェ公務員以外やってないだろって思うし。
別に批判とかじゃなくて、人と比べんなって思う。

僕は単純に人と比べずに自分の道に逸れずに頑張っている人がかっこいいと思う。
それを人と比べたりする人はかっこ悪いですよね。
僕は公務員否定もしない、というかしたくないけど、自信を持って自分の道を進んで欲しい。

そんな事を考えながら就活します。
かっこよくいたいが、安心求める俺がいる。的な。