久しぶりの眠れない夜

今は午前四時。
僕は何をしているのだろう…？

事の始まりは金曜日。
23時に個体（ヨルシカのファン達）の人とXで集まった人とみんはやで早押しクイズをした。
そこで主催の人とクイズ終わりに少しスペース（Xのライブ配信みたいなもの？）で喋って、大学生ノリで朝までスプラをしてしまった。
僕は大学生の経験もないし、社会人だと言うのに。。。

次の日起きてスマホで時間を確認する。
大体15時頃だった。頭が痛い。体がだるい。
お腹がすいたのでチョコモナカジャンボは食べた。他は菓子パンで胃を埋めた。
最近曲を書きはじめたのでまた作曲と作詞が捗った気がする。
この創作だって、なんのためにやっているのかはよく分からない。
深夜には眠れなくて、小説を書き始めた。
僕の実体験だ。小説と言うより過去の掘り返し日記とでも言おうか。よく分からない…

そして今日。また15時頃に起きた。
今日は何をしたんだっけ。
朝から頭が痛かった。
リビングのソファでダラダラ過ごし、ドラマを見て頭痛になり横になっていた。
体調不良で一日が終わる程、虚無な日は無い。

ただこの2週間。ずっと過去を見ている気がする。何故今更なのだろう。
この失恋について書きたいと思っていたのは2年も前からだ。
noteにも書こうとして下書き状態にしてそのまま放置していた。
書かなきゃって言う謎の使命感があったのと、
君を思い出に残したいと思ったからなのだろうか。作品に残したいと？
彼女が僕に残してくれた言葉を色々思い出す。
今思うと、なんて大人な人だったのだろうと思う。
精神年齢が男性よりも女性の方が高いというのはどこかで聞いたことがあるが、本当にその通りなのだろうと心から思う

曲を書きたいと思ったのは、僕の感情が消化しきれていないことを表しているんだと思う。
もう何年経つのだろう。まだ消えていなかったのか…とっくに忘れていたと思っていた。
何故だろうね。失恋をして、過去の失恋を思い出すなんて、酷過ぎないか？
最近の失恋は二ヶ月前だ。そっちはとっくに吹っ切れた。一瞬結婚まで妄想したけれど。そんなことは起きえなかった。
そこで思い出すのが過去の人なんだね。
意味が分からないよ。
人生まだまだ長いよね、この程度で眠れないなんて。いや、眠れないのは頭痛で寝ていたからか。
でも頭痛になったのは思い出したからなのかな。心が廃れている時に頭痛になりやすいような気もする。僕は片頭痛持ちだから関係は無いのかもしれないけれど。
自分でも何が言いたいのか分からなくなってきた。そろそろ寝る。
おやすみ、久しぶりのnote。
今思えば note の存在だって彼女がやっていたから始めたんだよな。些細なきっかけというのは、本当に恐ろしいものだ。
明日死ぬにも生きるにも、些細な1つの何かがきっかけで変わるかもしれない世の中だから。
僕は今やりたいことを本気でやりたい。
それだけだね。

どんな動機であれ心であれ。
僕が今したいことは君を纏めることみたいだ。
君と過ごした時間を、君への感情をまとめて小説にして。
少し前に思った感情と君との過去を照らした曲を作って歌って。

そうすれば、ちょっとは気が晴れるのかな。
僕は何がしたいんだろう。ほんとに。よくわかんないや。