大量服薬は「元気の前借り。」

今日は荒れそうだ。

でも明日は仕事ないし、まあいいや。

なにがしたいんだろうね。

どうしたら自分の生存を肯定できるの？

存在意義なんて考えたって答えなんてないのに。

よくわかんないけど涙が止まらない。

どうしちゃったんだわたし。

やっぱり今日は荒れそうだ。

仕事うまくいかなかったとかではないんだけれどなぁ。

わたしのする「大量服薬」は簡単に言えば「元気の前借り」なんだとおもう。

行動する前に飲むと やる気が湧く気がして。

プラセボなんだろうけど、そこに「安心」を求めてしまう。

まあ、10年も日課になってることだから「はい、止めます！もう終わり！」だなんてそんな簡単にやめられるものじゃない…。

数値化されたことで喜びを覚えてしまったぐらいなので本当に精神病んでるよな。情けない。悲しい。

兄や父をみていると「あれやって、これやって」って母に言うことが多くてなんで自分でやらないの？って思ってしまう。

嫉妬っていうか「わたしのお母さん奪わないで！」っておもっちゃう。

なんで母に負担背負わせるの？それぐらい自分でやりなよっておもう。

これ、たぶん前にも書いたけれど「わたしがお母さん守らなくちゃ」って小学生の時に思ってからずーっとその考えが抜けないんだよなぁ。

きっとそのせいなんだとおもう。

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