もう自分への呪いは解こう。

自分用の殴り書き日記失礼致します。
不快な思いをされた方は逃げてください🙇‍♀️。

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何度でも読み返せるように細かく書くね

私はずっーと人の目を気にして生きてて、
そのせいで思い込みも激しくなって
事実よりも自分の空想を優先することで
本当に向き合うべき時に人と現実的に向き合うことができなくて
何度も後悔した。
それなのにまた人目を気にしたり自分の思い込みを優先して事実を見ずに、
自分は悪くないとか
なんで自分はこんなに不幸なんだとか悲劇ってる。

ほんとは事実を見ることだってできるのに、
嫌だなぁ。もしこれが間違ってたらまた後悔するのかなぁ

間違ってないってわかっていてもなんか嫌だなあ
すっきりさせてから自分を完璧に変えたいなあ

ってなんだかわからないこだわりが出ちゃって、。

でも今思えば自分に懺悔しろ，お前はこれでいい，反省しとけって
過去の自分を許すために今の自分を苦しめてたのかも

それがやっと今日気づけた。
4年間もかかった。
ずっと苦しかったよ。

眠れないときも一生泣いてる時も自分を傷つけることも沢山あった。

それ以外に周りが支えてくれて癒してくれて愛してくれた。

そのこともいまさらきづけてるの。

結局人の目を気にしながら自分のことしか考えてなかったって事実も
懺悔したから許してって周りに認めて欲しいってエゴも

今だから気づけた

認めて欲しい。許してほしい。可愛いって思ってもらいたい。

もうそういう呪いは解くことにする

4年間。沢山考えた経験をしたの
だから動けばいい

自分はこうあるべきだって呪いも解く。捨てる。
もうわかってることだから

後悔をまた繰り返すとこだったけど、もう大丈夫。
私のことは私と周りが救うの。

自分だけで解決しようとしないし
自分の首を苦しめないし
もう反省もしなくていい。
完璧になろうと思う方に行かなくていい
こんなノートも完璧に書こうとしなくていい
明日は仕事だけど完璧にできなくたっていいミスしてなんぼ。経験だから

いろんな考えを受け入れなくたって受け入れたっていい

しゅりのまんまでいい

もう、大丈夫。何度でも別に悩んでいいし
それくらい慣れてるし
そのまま逃げてもいい
んわああああ！ってまた呪いだああ！って笑

こんな長文書くのももう捨ててやるんだ。

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こんな感じで今週の土日は頭を痛めながら
悩みに悩みまくって日記に書いて
また一歩踏み出そうとしていました。

こんな日記他人から見たらなんだこれ。だけど
まああんま見られないしいっかって思って描きました。

自分の中でいろんんんんんんんんんんな考えが本当に目まぐるしく毎日毎日まわってたけど

もうそんな呪いも捨てようと思ってます

ちゃんと自分自身で生きようと思います