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焦りと悔しさと悲しさとが入り混じって心臓がもたなそう。

私はこの大学生活で何ができてる？
何ができるようになった？
何を楽しめた？

素直になりたいと思う。
心の底から素直になりたい。素直になろうとしてなるのではなく、元来な というか。

何かが邪魔をして、素直になれない。
そんな自分が大嫌い。

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高校の頃、私と似た友達とよく話してた。「うちらの悪いところはプライドが高いところだよね」って。

プライドなのか、？

プライドのせいで愛想よく振る舞えないのか。素直になれないのか。

その友だちと久しぶりに話したくなってLINEしたら、会いたいけど今も休学中で会えないとのこと。ちょっと時間が欲しいと。

また深い話がしたかった。
私の何がいけないのか。この友だちが1番私のことをよく分かっている気がするから。

高校の芸術科音楽コース出身の私たち。私は音大に行き、この友だちは受験２ヶ月前くらいに志望校を音大から普通大学にした。すごく地頭がよいため、受験前は学校に来ることもなく、1人で勉強し間に合わせていた。

それで、大学に入ったがモチベが見つからず、結局今は休学２年目になった。らしい。

どっちがいいのだろう。
私みたいに、気持ちも微妙のまま通い続けて単にストレート卒業をするか、
友だちみたいに、微妙な気持ちのまま通っても意味がないからと言う理由で休学をすることと。

私はもうあと１年半くらいで大学が終わる。
友だちは、モチベ見つけだして復学したらあと３年も残っている。

どちらがいいのかと。

最近そんなことばかり考えている。

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音大生で、ちゃんとSNSをやらないのは逃げだと思う。これ、私のことだけど。

人に愛想よく振る舞ったり、自分から声かけたり行動したりしないのも逃げ。

私はSNSを活用するのがどうも苦手だ。苦手と言うより、あまり好きではない。
そして、人と同じことをしたくない。

今の時代、伴奏者探しも室内楽の相手を見つけるのも、SNSが大活躍している。
私はその波に乗れなかった。乗る勇気がなかったからか、SNSなんかに頼るのが嫌だったからか、
後者のほうが強かったかもしれない。

どうしてみんなSNSに頼るの？
みんながみんなSNSばっかりで、つまらなくなった。

私はもっと実力で勝負できると思っていた。しかし、SNSを活用しないとそもそも知り合いにもなれない。
今は分かる。素直にSNSをやるべきだった。
それが無理なら愛想よく振る舞う努力をするべきだった。

志望校に受からなかったからと不貞腐れていた1年生初期。仮面浪人はしてたけど、もう気持ちはとっくに切り替えられていたはず。他に何に意地を張っているのだろうか、私は。

同じ大学の友だちが楽しそうにみんなで演奏してる様子をSNSで見かけると、また更にSNSを使うのを躊躇ってしまう。

みんなは、私が音楽に対してそこまで熱量がある子だとは思っていないはず。
それも悔しい。本当はすごくある。

大学３年目にしては私は友だちがいない。両手で収まるくらいにしかいない。

今からだと遅いと思って結局諦めてしまうけれど、本当はもっと大学生活を充実させたい。せっかく音大にいるのだから、音楽を楽しみたい。

今から急に行動して、うまくいかなかった場合もたぶん私は後悔する。
その一歩を踏み出すことが、とても難しいから。色んな気持ちを抑えて踏み出したとして、それで上手くいかなかったら、無駄だったと思うと思う。疲れるだけだと思う。

でも行動しなかった場合も確実に後悔すると思う。今既に、大学入学当時の気持ちや行動に後悔しているから。

どちらも後悔する。うまくいく場合なんて0.1%くらいしかないと思ってる。
そのくらいには私は人間が捻くれてる。元々はポジティブ人間なはずだから、この数年で捻くれてしまったのかもしれない。
そもそもこんな捻くれてる人間の音楽なんて、誰が望んで聴いてくれるのだろうか。音楽を届ける価値もないのではと思う。

意地悪してるわけでもないのに、人がどんどん離れていく気がする。

残り１年半しかないことへの焦りと、苦しいことがいっぱい起きていて毎日が大変。

今のまま過ごしたら、死ぬまで絶対に後悔し続けそう。なんとかしないと。

苦しい。