母がちいさく見えるとこんなに泣けるのかという話

この春休みの間は、子たちとほぼ実家にいた。 (途中までは妹とおいめいも一緒に) 帰ったところで当然入院中の父と会えるわけでもなかったが、 これまで父が一手に引き受けていたようなこと (切れた蛍光灯や傷んだブラインドを交換するとか、こみ入った場所の掃除とか、母の愚痴聴きとか) を妹とふたりでこなすのみ。 こうなって改めて 父のあののんきな感じが「ちょうどよかった」のだと思い知るのだ。 母もいかに自分が護られ甘えてきたかをこうなってやっと、痛感しているところだろう。 しかしこ

そんな過去もあった〜大喜利に思うこと〜

数年前に書いた、夜更けの駄文を読み返す(笑) --------- 録画していたIPPONグランプリを皆が寝静まった頃に観つつ、モニターに表示される大喜利のお題を見て、なんだか言い様のない懐かしさを感じたわたし。 なんでやろなー、とぼんやり考えること数秒。。 あぁ…と少し笑ってしまう。 夫には折に触れものすごいネタにされるのだが、何を隠そう、わたしはかつて秋元康塾の受講生だったことがある。 あの頃のわたしは、周りの大人がどんなに反対しようと本気で作詞家になりたかったのだ。

「青春病」ではないけれど…第二の思春期・青年期の扉をたたき割ってからの…なう。

最近のわたし。 とても深い森の中に迷い込んでいる。 こういうmovementは時々来るので 自分軸で見れば決して珍しいことでもない。 とはいえなんかこの度のそれは 毎度おなじみのそれとはなんかちょっと趣が違う感じもしている。 今年もまもなく「さいこー（315)の日」を迎え この世に生み落としてくれた父と母、その父と母、その父と母… 辿っていけばキリのない、自分のルーツとなる存在に 感謝の念を抱きながらまたひとつ歳を重ねるわけなのだが、 立ち止まってみるとね。 もうさ

The boy with a heart of glass～同じ腹から生まれても違うんだよねって話～

上の記事を書いて改めて思うのだけれど、娘は生まれた時から、自分が愛されないなんてことを想定したこともないのではないか。 そのくらい彼女は彼女を取り巻く全方位から愛されてきた。 両親のみならず、祖父母に叔父叔母、親戚一同からの手放しの祝福とともにこの世に迎え入れられ、十分すぎるほどに放出される母乳をお抱えドリンクバーのようにして好きな時に好きなだけ飲み、その透き通るように白いもちもちの、甘い香りのするほっぺを、愛に満ちたいろんなてのひらで撫でまわされながら、当たり前のように

夜のドライブしながらうたう。吸って、吐いて、をメロディにのせて。

自分だいすきって言える強さ〜SELF-LOVE(自己肯定感)って〜

我が家の長女(９歳)のこと。 とにかく工作と歌が大好きで、 白い紙と折り紙をいつも傍に携え、思いつきで何かを作ることに没頭しているか、 全力でお気に入りの歌を歌っている。 (藤井風だったり新しいプリキュアのオープニングソングだったり) チアダンスを習っていて 「できる、できる、絶対できる！」の精神のもと 真っ赤な顔で汗だくになりながら 全力で元気を届けんとするひたむきさも持っている。 早口だが動きはのんびりマイペース。 とても素直でおおらかでまっすぐな人間である。 人懐

Who can read the future?(3)〜そこにも風は吹いているけど〜

どうあがいてもコロナ禍。 母にしても、入院してしまってからの父の姿を一度もみることなく今日を迎えているのであって、帰ってきたとて、当然わたしたち娘も、病床の父の姿に出会うことはできない。 ただ、主治医(手術の担当医）はこの状況を鑑み、週に1度家族に対して現状を伝える面談の機会を持ってくれるとのこと。この日に合わせて面談の予約が取れたようで、同席させてもらえることになった。 医師の説明はかなりシビアなものだった。 ある程度の覚悟はしていたが、 「今まで通りの父」とはもう会

Who can read the future?(2)～”風”が通り過ぎた後に～

妹曰く。 昨日の朝、父のいつもと違う様子（しんどそう）に母が気づいた。 （我慢強すぎる父がしんどさを訴えるなんてありえない事態） 慌てて母、かかりつけ医に電話。積雪もひどいので救急車を呼ぶよう勧められたが父が拒否。 母必死で雪かきをし、なかなか歩みの進まない父をなんとか車に乗せ、 かかりつけ医院まで出発しようとしたところに妹がたまたま電話をかけた。 娘たちにとにかく心配を掛けたくない両親は、このことを言わないつもりでいたが、電話がかかってきてしまったので隠しきれず妹に話

Who can read the future?(1)～”風”が吹き抜けた後に～

ひっそりと書く。 1/28(土)。 あのまあまあ大雪の日の朝。 わたしと娘はその日、 "風くん"に会いに行くことしか考えていなかった。 大雪の影響で公共交通機関も動いたり動かなかったりしていたけれど、 Love All Arena Tour福井公演の1日目は予定通り開催される、ということだった。 車を、駐車場の路面を、 ふっさり覆う真っ白な雪を汗だくになりながら下ろし(駐車場の端に立派な雪山にして積み上げ)、15時すぎには出発。 本来30分弱で着くはずの目的地まで、雪道

「推し」を持つことに関する浅めな一考察(通りすがりの風に連れて行かれてしまった話)。

出会い、というのは突然やってくるもんで。 もーそんなかんじだったわけです。 まさか自分が、通りすがりの「風」に、 たましいごともっていかれるなんて。 びっくりしたのは何より自分。 だってさ、 好きになりすぎると見れなくなるタイプの人間だったのよわたし。 かつて大倉孝二にハマった時だって。 好きすぎてもうなんか作品とか見れなくて、 でも気になって、 ドラマとか映画も、バラエティ番組も、 目を塞いだ指の間からチラチラ見るので精一杯… とかそういう拗らせ方をしてた、 ま

Fujii Kazeのいろんな曲中から勝手にFuruuchi Toko的な音を耳に拾い集めてしまい、どエモい夜。「誰より好きなのに」「うそつき」「銀座」「Sun and moon」…素敵な曲たくさんあったな。風くんver.でも聴いてみたいな。きっとF2層の胸、撃ち抜くと思うな🥺

移ろうもの、変わらないもの。

自己紹介のついで、mixi時代おおいに流行った「100の質問」を思い出し そんなん久々にしてみよかなーって過去日記を探っていたところ… あの頃の自分とうっかり出くわしてしまった。 16年前の自分。まだ20代か… 16年後もやっぱり 本質的には何ら変わらぬ四十路を生きていること。 この頃想像しただろうか？いや、考えもしなかったな。 いま、を生きることに精いっぱいだったもん。 でもなんていうんだろうね。 言葉を選ばずに表現するならあの頃のわたしは ”常に表に粘膜晒してるみた