24/07/03_近況報告

久しぶりに思ったことをつらつらと書いていこうと思います。とはいっても頭が上手く働かないのでちゃんと出力できるかはわかりませんが、無理のない範囲でここに書き残そうと思います。

まず、いろいろありまして会社を休ませてもらってます。病院からはうつ病の診断をいただき、いついつまでちゃんと休んでくださいという指示も書面でもらっている状態です。

なのでここ連日は一日中布団で寝てるかネット動画見てるかしかやってないんですよね。罪悪感からときどき論文や専門書読んだり、語学の勉強をしたりしてますけども、寝る以外のことは長く続かないです。困りましたね。

それに不安感と焦燥感、無力感がかなりありまして、仕事している人や忙しそうな人をネット上で見かけると自分も何かせねばと考えてしまいます。

今はそんなこと考えずにまずはしっかり休むことに専念して、回復したら次のステップの準備を整えるのが最善だとはわかっているんですけどね…ただ経済面も余裕あるわけではないのでそこの不安も大きいです。

ついでに資格試験や講座も休んじゃいましたし、なんというかまぁ、そこの出費も痛かったなぁ…。でも2,3か月前に支払ったものなので仕方ないと言えばそうなんですが。

いろいろ考えては忘れてを繰り返していますが、ネガティブな感情を除いて強く思うのは、自分ができる水準を下げてデフォルト状態の自分を見直す必要があるなということ、対人関係のコミュニケーションのやり方や好かれ方、自分の意見や感情の出し方・伝え方をしっかり学ばないと今後も苦労するだろうなという二点ですね。これが自分の内面の課題だと感じています。

博士課程の頃もうつ病だったんですが、再発してしまった以上は生き方を見直していかないと繰り返しそうですね。自分を変えるのが一般的でしょうが、今の自分を受け入れた上で、そんな自分を許してくれる環境に身を置くこともひとつだと教わったことがあります。それがあればいいんですけども、自分自身が申し訳なくなって自ら離れそうな気がしないでもないので、やはり少しずつ成長という変化をし続けていくことの方が良い気がしています。

この記事で伝えたいことがあるとすれば、あるいは残したいことがあるとすれば、つらかったら我慢せずに助けを求めることが最善だと言いたいです。迷惑をかけて申し訳ないと思うかもしれませんが、それで自分の心身がもたなくなって最悪の事態に陥って手遅れになる方がよっぽど迷惑をかけますし、誰も望んでいない結末になります。性別も年齢も立場も関係なく、助けてと言える勇気を出すことが、生きることにあたって必要な術なのだと実感しました。同時、それで助けてくれる人たちがいることのありがたさを痛感しました。それを行動で返せていないどころか、負担をかけすぎてしまったこともあり、心苦しく思うことも強くありました。ここに書いても仕方ないのですが、本当に申し訳ないです。

ただ、申し訳なく思うだけでなく、もう繰り返さないように再発予防を考え、自分の行動や思考の癖を把握することが、周囲の為にもなるのだと感じています。抽象的で何の話か分からないかもしれませんが、反省としてここに書き残します。

繰り返しになりますが、今後数か月は回復するまで何もしない日々が続くと思います。社会復帰できるよう、自分を見直したり、準備できる段階まで療養していきたいです。

まとまりのない文章になりましたが、最後に、自分を助けてくれた方々に、改めて感謝を伝えたいと思います(ここに書いたところでという話ですけども…)。助けがなかったら今の自分は居なかったと思います。最悪の事態は避けられたと思います。

久々の投稿がこのような形になってしまい申し訳ありませんが、今後ともよろしくお願いします。元気になって余裕ができたときに、また小説投稿や記事の投稿をしていきたいですね。

それでは、良い一日を。