父と会いました。

やっと今日は父に会える日。

朝から警察の連絡を待っていた。
遺体を解剖して死因を特定するために
一旦警察署へ預かられ、私たちは昨日も会うことができないまま家に帰った。

お母さんといる時はお母さんの方が泣きそうだったから
私は意外に心は強く保てた。
と言ってもずっと泣いていたけど。

今日のお昼前には葬儀屋から連絡があり、
16時に式場に行くことに。

弟にはまだ連絡つかず。

家で、遺品整理のことや手続きのことを調べてたらすぐ時間が経ってしまった。

式場に行くまではあんまり実感が湧かなくて、
お父ちゃんに会えると思ってたけど、どんな感じで対面するのかとか。

着いたら初めに霊廟に通してくれて、
中の部屋にお父さんが眠ってた。。。
あ、こんな感じなんだ…って思って、
顔見るのが怖くて、見ないまま帰りたかった。
会うのが怖くて、見てしまったらお父さんが死んだって認めてしまうことになりそうで、
見たくなかった。

お母さんが初めに顔を見て、、、
私たちもお父さんに会った。

こんなに痩せてたんだね。
頭に怪我もしてて、私と会ってたのつい1週間前なのにさ、こんなに弱ってたんだ。

言葉がでない、何も言いたくない、現実を見たくない、
お父さんともう一回話がしたい、、、会いたいな〜。

弟からやっと電話が来た。
その時に初めて弟はお父さんのことを知ったから
すごく驚いてて、焦った感じだった。
今すぐ行くってすぐに来た。

お母さんと弟、おばあちゃん、10年ぶりに再会できた。
お父ちゃん、ありがとう。やっと会えたなあ。
ほんとは家族全員で会いたかったんだけど
何回も頑張ってみたんだけど、祈ってもみたけど
間に合わなかったな〜
でもこうやって、今日会えて良かったのかなあ。

これからは弟の面倒はお母さんが見ることになった、
弟も自立するために頑張るって言った。
うん、応援したい、応援したいけど、
なんでこうなるまでそれが言えなかったんだろう、
なんで今までお互い強がってしまってたんだろって
ちょっと考えてしまった。

私も強く言えなかったこと、後悔した。
私の行動力や説得力のなさも後悔した。

少し前までは、この2週間ずっと一緒に過ごせて幸せだったし、お父ちゃんも幸せだったかなって
ちょっと前向きな気持ちになれてた。
でも日が経つにつれて、
あれもこれも、してあげれてたらって、
私がもっと早く大阪に帰ってくる決断をしてたなら。
もっと病院に行くように説得してたのなら。
点滴や栄養剤、嫌いでも無理矢理にでも行かせてたのなら。

いろんなことが出てきてキリがない。

逆になんでこのタイミングでお父さんに最後会えたんだろう。奇跡に近いな…。

葬儀場の方から父の家の鍵を受け取り、お父さんの家へ。
先週ぶり。不思議な感じ。まだ中にいる気がする。

中に入ったらお父さんが寝てた布団、
使いかけの食器、いつものお菓子の袋に入ったゴミ、
私があげたお菓子半分だけ食べてた。

冷蔵庫の中身もたくさん物があった。
まだまだ新鮮だった。まだ今帰ってきてもいいし、まだ生活できるぐらい。

お父さんもまさかこのタイミングで去ることになるとは思ってなかったんだろうな。
まだまだ生きる予定だったんだろうなって思える生活感だった。
私が最後に行った時のまま。

父に着せてあげる服を探した。
そういえば…
買ったけどまだ着てない服がある、って言ってたなって思い出して、思い当たる場所を開けた。

あった！
父が買ったジャケット、パンツ、綺麗なシャツ、、
着たかったって言ってなやつだ！
最後に着れそうで良かった。

あれもこれも、まだまだしてないこと、
一緒に行く予定だったところも、
その服着て一緒に行きたかったし、
行きたい場所の話もたくさんしてたから、、、

いろんなシーンで思い出しちゃって、
気を抜くとすぐに泣いてしまう。

ずっと泣いてる。
それぐらいお父ちゃん大好き。

明日から本格的に遺品整理しに行く。
捨てたくない、、、本当にまだ生きてる気がしてしょうがない。
LINE何回も読み返しちゃうし、
写真も何回も見てる。
そうやってしてる時間だけまだいるみたいな感覚になる。

お葬式まであと5日もある。
それまではお父ちゃんに会えるな。