私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

ついさっき友達だった人と縁を切った。
これでいいんだ。これでよかったんだ。と
自分に言い聞かせてる自分がいる。

縁を切った理由は色々とある。
自分がその人と居て疲れてしまうし、
過去にその人とあった出来事を
思い出してしまって辛くなる。
後は、こんな私と関わっても良い事ない。
だから縁を切った。

別にその人の事が嫌いになったわけでも、
憎く思えてしまった訳でも無い。
ただ、疲れてしまった。
疲れてしまっただけなんだ…

昔からその人と会うと心臓がバクバクいって
苦しくなったし、頭も痛くなった。
それを隠してまで一緒に居たいと
思えなくなってしまった。

私はその人の事がとても好きだった。
友情としても恋愛感情としても。
だからこそ、愛が重く出てしまった。
いわゆるメンヘラってやつだ。

そんな私に疲れてしまって、
その人は私を嫌うようになった。
まぁ、当然の事だ。仕方ない。
だけど自分はそれに気づくのが遅かった…

もう少し早く気づいていれば、
嫌われることなんてなかったかもしれない。
と考えたくなくても考えてしまう。

最初、変だな…と思い始めた時は
自分がLINEを送ってもスタンプだけしか
返ってこなくなった時だ。

最初は忙しいのかな。で済ませていたが
3ヶ月以上スタンプだけという状態だったため
これはおかしいぞ？となった訳だ。

当然、現実でも無視されたり、
トランプなどのカードゲームを配っている時にカードを投げつけられたりもあった。

それから少し経ったある日
その人がインスタのノート機能で
私にだけ見えるように文字を綴っていた。

何を書いていたかは、わすれたが、
確か、普通に接することが出来なくなった。
みたいな事を書いていた。

自分はそれを見て、即座にその人にLINEした。
｢もうわかったから、あのノート消して欲しい｣
今までごめん。と。

その日から何となく
その人に会うのが怖くなった。
また、無視されるんじゃないか。
カードを投げられるんじゃないか。

また、私の事を悪く言ってるんじゃないか。
って、怖くなり動悸が激しくなったりもした。
過呼吸にもなった。
正直、今も動悸が激しくなっててしんどい。
でも、なんとしてでも書きたい。
だから頑張る。

正直、そういう動悸や過呼吸等のストレスから
オーバードーズもした。リスカだってした。
現在もリスカは続いている。
ODは体がだるくなっただけだからやめた。
だけどリスカはスパッと切れるから、
スッキリする。
リスカの怖いところだ。

私は過去にリスカをして
緊急搬送された事がある。
以後そうならないように
注意しながら切っている。

だけどたまに、
緊急搬送されたらどうしよう
と怖くなって、思ったより
浅く切ってしまうことがある。

去年の夏には旧Twitterで病み垢を開設した。
そこには大量のリスカ画像が投稿してある。
全て私の傷だ。
最近は投稿していないが、
去年の夏は狂った様に投稿していた。

去年の夏は、その人に振られた影響で
2週間で体重が8kgも落ちた。
どうやって落ちたかと言うと、
単純な話
寝ない。食べない。飲まない。
これだけで体重は落ちる。

まぁ、数ヵ月後にはリバウンドしましたがね。

この話が、友達だった人に届く訳無いけど、
これだけは言わせて欲しい。

今までありがとう。
あなたがいたから、今の私があります。
どうか、お幸せに。

私自身、さっきも言ったように、
友達だった人を嫌ってるわけでも
憎んでる訳でも無い。
だから。悪口を書こうだなんて思ってない。
ただ、純粋に幸せになって欲しい。
ただ。それだけ。

またね。