私の遺書日記①〜明けない夜〜

何度死のうと思ったか。
何度死のうとしたか。
何度生きたいと藻掻いたか。
何度周りから自分を否定されただろうか。
そんな事を夜に考えてしまう。

考えても意味が無いことはわかっている。
でも、考えてしまう。仕方ない。

最近、また自傷行為が始まった。
きっかけは分からない。
自傷行為をしている自分が醜くて嫌いで、でも
気付いたら行為をしている。
そして自己嫌悪に陥る。
これが大体のワンセット。

正直、疲れちゃったんだよね。
人間関係も、何もかも。
自分を殺して人と関わるのがしんどくて。
でもね、自分を殺して関わらないと、
人が去っていっちゃうんだ。

だから、本当の自分を隠して、
人に優しく、親切に、寛容な心で
接するしか無いんだ。

本当の自分は、そんなに利口じゃないし、
優しくないし、寛容じゃない。
友人からは、優男（やさお）･なんでも出来る
と言われているが、
正直、なんでも出来るわけじゃないし、
優しい訳でもない。

物事に関しては、人に遅れを取らないように
色々な事に挑戦して、失敗して、
そこから学んで得た知識に過ぎない。

人間関係も、何度も何度も失敗して、
迷惑かけて、怒られて、時には殴られ…
そこから学んで得た知識に過ぎない。

その結果、
自分に対する周りの評価と自分の評価に
ギャップが生まれ、
自己否定の結晶となった私が誕生したのだ。

もうね、最近の私は周りから何を言われても
否定的に捉えてしまうんですよ。
その服オシャレだね〜なんて言われよう物なら
その服がオシャレであって、
私自身に魅力はないってことか…
って思考になる。

よくさ、病んでる人に対して
「明けない夜はない」とか
「いつかきっと大丈夫」とかいう人いるけどさ
【明けない夜はない？？】
今明けて欲しいんだけど。
【いつかきっと大丈夫？？？？】
そのいつかっていつだよ！！
今大丈夫になりたいんだよ！！
ってイライラするんだよね。

病んだこともなさそうな奴が、
呑気に発していい言葉じゃないし、
そもそもその発言が無責任すぎるんだよね。

「いつか」なんて、期待抱かせて。
その「いつか」の為に
どれだけを犠牲にすればいいんだよ。
とも思う。

これ以上この話をすると、
さらにイライラしてしまうので、
一旦この話はやめよう笑笑

最近、抑うつ状態の時と元気な時の差が凄い。
抑うつ状態の時はほとんど一日中寝てる。
なんならここ3週間くらいスクーリングに
行く事が出来ていない。

あ、でも一日だけ元気な日あったな。
なんかうん。めちゃくちゃハイな日あったわ。
その日はオールしたっけ。

翌日には抑うつ状態に戻ってたけど。
なんなの！？このフィーバー状態笑
とにかく、その日以降は
死んだように寝て過ごしてる。

5月の時の自分は、めちゃくちゃ元気だった。
もうね、新しい環境に慣れ始めて、さらに、
友達も出来始めてウッキウキの猿状態だった。

最近はほとんど友人に会っていない。
一人でいる方が楽だし、
そもそも、人と会う･外に出る気力が、
湧かなくなってしまった。

風呂には入れず、おまけに髭も伸びっぱなし…
と、まぁ、とにかく最悪な状態なのです。
週一のホームルームと軽音部には出席してる。

ホームルームは最近くっそつまんないけど、
軽音部に関してはくっそ楽しい。多分。
自分を守る為に刷り込んでるのかもしれんけど

と、まぁ、最近の私はくっそ死んでます。
だから、投稿多くなるかも笑よろしくね〜。