御社に行くことが生きるモチベだった私が、就職失敗した今。

9時就寝、17時起床の女、ドーナツです。

行きたい業界で働くことが人生の目標で、御社に向かって努力することを生きがいにしていたのに22卒就活失敗した女の現状を、ありのままお伝えします。なお、このnoteはただの愚痴noteです。考えさせられることもなにもありません。

最近、YouTubeでOLのVlog動画や、モーニングルーティン動画ばっかり見て、「ああこんな生活送りたあい」と思い、
空き時間には最近発売された『オラ夏』（switchの『オラと博士の夏休み』ってゲーム。実質『ぼく夏』の新作ということで一部の界隈には有名なゲーム）をやって、「ああ私も朝からラジオ体操して、元気いっぱい虫取りしたあい」って叫んでます。

でも現実は、9時就寝　17時起床のクソ大学生活。
これって本当に、どうしたらいいですか？

最近、消化器内科に行けてやっとおかゆ以外のまともなご飯が食べられるようになりました。固形物を食べても胃が痛くなくなりました。

でも、最近、胃以外も不調で…なんというか、もう外に出たくありません。
外に出たくなくても外に出る用事があれば外に出るものなのですが……残念ながら私はぼっち大学生なので、用事もありません。しいて言うなら対面授業がありますが、一応四年生なのでそんなに授業はありません。

鬱か？とも思いましたが、多分違うと思います。なぜなら本当にしんどい時って、Vlog動画は見たくないと思うから。ゲームもしたくないと思うから。

今の私はVlog動画を見て「ちゃんと生活しなきゃ…」と思う焦りがあります。『オラ夏』をして、「朝から活動できるっていいなあ」と思う気力があります。だから多分、鬱ではないんです。本当は充実した生活が送りたいんです。

でも外に出る気力はなし。

というか、最近外に出るのが少し怖いんですよね。一時期治ってた過呼吸が、最近またぶり返すようになってきて。一応、パニック障害経験者なので、もうめちゃくちゃ怖いです。外出たくないです（よくわからない人は「広場恐怖症」や「パニック障害」で調べてみてね☆）。

でも外に出るのが怖くても、外に出る練習をして、少しづつ「大丈夫だ」という自信をつけていけば問題ないはずなんです。用事があれば嫌でも外に出るので、そこで練習していけばいいんですよね。

でも用事がありません。ない用事を無理やり作れるほど、外に出る気力はないです。家から出たくないんです。授業が終われば一秒でも早くおうちに帰りたいんです。外にいたくないんです。

Vlog動画ではみんな「カフェでお勉強♡」してますけど、そんな長時間外にいれる気がしないんです。

てかお勉強ってなにするんですか？
私何すればいいんですか？
就活ですか？
本命御社はもう23卒で、来年2月以降まで音沙汰ないんですけど、なにを頑張ればいいんですか？
本を読めばいいんですか？
てかそれより来年の進路を既卒か仮面就職か決めてないんですけど、どうすればいいですか？？？
進路も不安で、健康も不安で、友達もいなくて、頑張りたいんこともないんですけど人生どうしたらいいですか？
なんなら唯一やりたかったことも、結果は一切出ず、誰もが全否定全否定全否定なんですけどどう生きればいいんですか？
てかもう疲れたんですが？？？

もう疲れた。

生きるモチベーションが、最近ないです。

去年の10月くらいから、”出版就活”をモチベーションとしてひたすら色々頑張ってきました。夢中で対策してました。今までのnoteにも何回か書いたのですが、私にとって出版就活はわりと生きる希望で、出版社に働いている自分だけを生きがいにしてました。

でも失敗しましたし、体も不調です。

今の私は昼夜逆転してて、胃もやっと固形物が食べられるようになって、外に出るのが嫌いです。

「そんな私が本当に、東京で出版社社員としてやっていけるのか？」
周りから何度もそういわれて、私もだんだん自信がなくなってきました。

生きるモチベを失った今、もう何もしたくありません。何を目標に、何を楽しみに、何のために頑張ればいいんでしょう？最近全部どうでもいいです。全部、暇つぶしでやってる感強いです。人生が暇つぶし。

「ちゃんとした生活」がしたいな、とVlog動画みながらいつも思うんですけど、「ちゃんとした生活」ってなんなんでしょう？

部屋をカメラで映しても耐えられるくらい綺麗にして、ちゃんと夜になったら寝て、朝起きて、外出して、自分の機嫌を花かNetflixかでとって、毎日楽しく生きることが「ちゃんとした生活」なのでしょうか？

だとしたら私は、無理です。

まず、誰も部屋に来ないのに綺麗にする意味を見出せませんし、例え綺麗にしてもそれだけで疲れて4日くらい動けません。
夜寝て、朝起きてって生活をして何の得があるんでしょう？朝起きても用事はありません。なにもありません。待っているのは孤独のみ。なのに眠い目をこすって、がんばって起きて、何をするんですか？結局暇になってベットでスマホ見て、寝落ちして、さらに昼夜逆転する未来しか見えません（経験談）。
花瓶がないので花は買えません。あとNetflixでドラマや映画を見るのがめんどくさいので（正確には面白いかどうか分からない作品を見るのがめんどくさい）、ご機嫌なんてとれません。

どうしたら「ちゃんとした生活」って送れるんですか？

考えたんですけど、「ちゃんとした生活」って、健康で、不安がなくて、目標があって、予定がある程度あって、生活に余裕があって、体力とお金があって、モチベがあって、笑いあってどうでもいい話ができる友達がいないと、送れませんよね。

今の私は、話をするどころか、この県に頼れる友達ひとりいません。
生活のモチベもありません。
予定もガラガラです。
不健康です。

「ちゃんとした生活」を送るのには程遠いなと思いました。

ちゃんとした生活も送れず、就職も思うような所に行けず、外にすら出る気力のない不健康な自分が嫌いです。

どうしたらいいんでしょうか。

とりあえず、昼夜逆転を治さなきゃ、っていってもどうすればなおるんですか……？
徹夜ですか？徹夜したら吐き気と息苦しさがあるんですけど……

もういいや。どうでも

「出版就活今から頑張ればいいじゃん、失敗したんでしょ？なら今からやれよ」っていう人、いるかもしれませんね。
もちろん、来年は頑張りますよ。頑張りますよ？
でも今ってじゃあなにするんですか？「やれよ」っていうのは簡単ですし、面接内容考えるのも簡単ですけど、じゃあ具体的に何をしてどうすればいいんですか？
正直、インターンがない業界は、7月にやることなんて特にないんですよね。あっても、本を読むことくらい。金欠です。
他業界インターンに行くという手もありますが、22卒で他業界に面接に行くだけで腹痛が止まらなかった私は、（他業界に対して）トラウマ気味なので厳しいです。

他にも、このnoteをみて私に対して、「強い意志がない、ナマケモノ」と思う人いるかもしれません。たしかに昼夜逆転が治せないのは意志が弱いからかもしれませんね。でも過去の私は強い意志がありすぎて、パニック障害になったので、パニック障害にならないよう自分を甘やかしながら強い意志の持ち方なんてわかりません。

という風に、言われるであろう文句に、毎回言い訳しながら生きてるドーナツちゃんです。こういう文句が思いつく自分も嫌ですし、無責任に言ってくる人も嫌いです。そういう文句言う人って責任も取らないくせになんであんな偉そうなんでしょうね。それに反論されたら人格否定してくるし。おまえがじゃあ私の人生責任とれよ！！！！養えよ！！！！と思います。

というイライラnote。

解決されない、ただの愚痴noteでごめんなさい。

せめてどうでもいいことが話せる友達が欲しい。なんなら、女友達が欲しい。一人もいない。なんなん！！！！！！この生活！！！！！ほんま！！！！！なんで女の知り合い一人もいないの！？！！？？同性の友達一人もいないの！？？！？！？！？？！？！？！？てかなんで健康じゃないの私！！！！！？？！？！？！？！？？！なんで外に出たくないの？！！？！？！もう無理！！！！！人生無理！！！！！！！何もしたくないこのまま死んでも文句ない！！！どうせ夢がかなえられないなら死んでも同然！！！！それ以外で充実した未来が見えない！だって今でさえめちゃくちゃな生活で充実してないのだから！！！！！！！！！！！

泣

おやすみ。