生きているだけでお金がかかるから死にたい
今月のクレカ、11万も請求されました。
でも、
そんなに贅沢したかと思って履歴を見ると全然贅沢してないんです。
今月の支出。
就職活動の企業研究代 4万1500円。
就職活動代 2000円。
美容室、眉 8000円。
趣味 9000円。
食費日用品 3万9000円。
ちなみにこれ、家賃光熱費ケータイ代は請求額から抜いてます。
「美容室、眉代高くない？」と特に男性ならいいそうですが、私美容室三ヵ月に一回しか行かないんです。節約のために。
普通の人は月一行きます。
でも私は面接のために、三か月間我慢した美容室と、眉が自分で整えてもゲジゲジな眉を整えに行きました。面接のために。社会人としての最低限の清潔感を身に着けるために。
企業研究は、出版志望なので、御社が出版している本を買いました。DMMの80％オフキャンペーンもうまく使いながら節約しつつ、企業研究をしました。あとはESに書いた本も読み返すために買いました。あとは時事問題の本とか、適性検査の模試代とか。まあ全部祈られたんですけど。
趣味は、一年越しに待ったライブがありました。一年間ずっとずっと待ってたライブ。最高でした。あと第一志望の面接後、どうしてもうっぷんがたまってカラオケに一度だけ行きました。これも大好きな趣味でしたが、何か月もずっと節約のために我慢していました。
食費も節約して、平日は全部食堂で食べました。
洋服は一年以上、買ってません。お金がないから。
バッグや小物や雑貨も、一年以上買ってません。本当はほしいし、財布なんかボロボロなのに。
こんなにこんなに、たくさんの我慢をして、ひたすら我慢をして、就職活動費も自分で賄って、でもこんなにお金がかかりました。私のバイト代と親からの仕送りは合わせて7万。こんなに我慢しても4万も赤字をしてしまうんですね。もう私に手持ちはありません。
母に助けを求めました。その際、愚痴ってしまいました。
「服も買えず、雑貨も買えず、大学生らしい生活一つできてないのに、こんなにお金がかかるならもう働く意味はなんなの」と。
「毎日9～10時間働いて、手取り15万しかもらえず、好きな職業にもつけない。そんなに私、前世で悪いことした？なんで好きな会社で働けないの？どうして嫌な仕事をして、好きなことも我慢しなきゃいけないの？」と。
「お母さんは、社会人になったお金で好きなことすればいいっていうけど嘘じゃん。生きてるだけで手取りは消えるじゃん。何のために働くの。もう無理」と。
案の定、怒られました。美容室は1000円カットに行けと言われました。
イライラして母に愚痴った私が全面的に悪いですが、上記の考えは変わらないです。
手取りで生きるために、
美容室をどうして三ヵ月も我慢しなければならないのか？
服も一年以上買えないのか？
企業研究代はほぼ書籍だけど、社会人になったら我慢しなきゃいけないの？
一年も我慢していた趣味のライブ、それも我慢しなければいけないのか？
バッグや小物や雑貨をなぜ一年以上も我慢しているのか？財布なんか4年以上使ってボロボロなんだけどいつ変えられるのか？
食費も、我慢しなきゃいけないんだろうか。おしゃれなカフェなんか半年以上行ってないのに、それでもまだ我慢しろと？
働くって、絶望。
さて、実は来月のクレカ請求も赤字です。
なぜなら今週に美容室の予定を入れてしまったからです。大事な面接があったので、もう二度と一次面接で落ちないように清潔感に気合を入れようと思いました。
でも、もう。私なんか1000円カットでいいんですって。
美容室なんて言うのは、面接のためでも贅沢なんですって。
数年前、1000円カットで変な髪形にされてから一切行ってないのですが、変な髪形にされても赤字回避のためには仕方ないんですって。
美容院は、キャンセルします。
赤字補填のために、金融機関に相談します。
ごめんね、担当美容師さん。こんな直前にキャンセルしてしまって。
今月は、先月の反省を生かし、企業研究も抑え、趣味も全部我慢したのに、どうしてまた赤字なんだろうね。今月、何が楽しかっただろう。就活しかしてないや。でも就活で主に赤字。笑っちゃうね。
「バイト増やせや」って声が聞こえそう。でもさ、私、明日も明後日も明々後日もその次の日も、ずーーーーっと説明会が詰まっているんだよね。空いた時間は授業だし、何なら授業もかなり欠席してる。これ以上、バイト増やせないんだよね。体力的にもスケジュール的にも。
ちなみにお金ないから貯金なんてないよ。
生きるためには就活が必要。
でも就活するためにはお金が必要。
たとえ、就活をやめても赤字は消えない。
そして今、この瞬間を生きているだけでお金はかかる。
今日は食パン一枚しか食べてないけど、明日は明日でまた食費がかかる。
就活の費用もかかる。
生きているだけでこんなにも毎月請求される。
どうして、私は生きているんだろう。
生きるだけでこんなにお金がかかるなら、死んでしまった方がいいと本気で思う。その方が保険金が下りてお金は増えるんじゃないんだろうか。私に保険が下りるか知らないけどさ。
なんで生きているんだろう。どうして第一志望の業界に私はいけないんだろう。そんなに今までの行いが悪いなら、だれか殺してほしい。
こんなに仕送りしてもらっているのに、赤字になってごめんお母さん。他企業も見てるのに、内定が取れない自分でごめん。バイトをもう増やせないほど選考を入れているのに、内定とれなくてごめん。生きてて、お金がかかってごめん。
今日ニュース見てたけど、アフリカで火山が大噴火して？大変らしい。
私は家賃も光熱費もケータイ代も親に支払ってもらって、生活費までもらって、どうして赤字なんかするんだろう。どうして生きているんだろう。アフリカでこんなに大変な人がいるのに、どうして私はこんなに居心地のいい部屋にいるのだろう。平和なのに何もしないんだろう。向こうに行っても、（そもそもコロナだからいけないけど）なにかできないんだろうか。なにもできないんだろうな。NNTだし。面接通過したことがないし。そもそもコロナで外人なんか来てほしくないだろうし。
今月もお金がない、来月もお金がない。貯金も０。稼ぐ手段もない。
どうして生きているんだろう。これ以上何を我慢すればいいんだろう。
とりあえず、金融機関は初めてだと一か月くらい利子0円なので、一ヵ月以内に何とかしよう。
どうするか、わからないけど、わからん。とりまバイト増やそう。利子が増えるのがまずいし。あと就活減らそう。あと一日の食事量を減らそう。
何とかするけど、生きることでこんなにお金がかかるなら死にたい。ただひたすら死にたい。大して手取りがもらえない未来に希望もない。
という愚痴note。書きながら何度か泣いた。
おやすみ。
p.s.
基本が甘々大学生なので、多分もっとかつかつ生活してる人には笑ってしまうくらい甘ちゃんなのかもしれないね。
でも私なりにずっとずっとずーーーーーっと我慢しているんだよ。
甘ちゃんでごめんね。