罪悪感と諦めと

30wとなり調整していた有給を使う事で早めの産休に入りました。私の場合7月から休職しているので、産休…しかも自宅安静のままとなると現状としてはあまり変化はありません。
今回は仕事や会社について書きます。

妊婦メンタル爆発してますが吐き出せる場所がここしかないので…暖かい目で読んでもらえたら嬉しいです。

◆久々に会社へ行く

会社に行ったのは荷物の引き上げの為です。
何人かの後輩が気を利かせて「片付けますよ」と言ってくれていたのですが、ぐちゃぐちゃで汚いロッカーや机の中を見られるのがやはり恥ずかしく、少しだけでも荷物を持ち出すために夫に車を出してもらいました。
日曜日なので休日出勤してる男性社員数名しかいないオフィス。あ、勿論放置系上司の顔は見たくなかったので外出しているタイミングを狙いましたよ。

ロッカーに置いてあったおやつのチョコパイが夏の暑さで溶けていたり、ハンガーすら掛けずテキトーに放置していたカーディガンは埃まみれ。
お昼のストックに置いてあった冷凍パスタやカップ麺なんかも全部回収。昼休みは並べた椅子の上で寝袋に入って寝ていたのですがそれも回収。保管していた個人の書類も全てシュレッダーへ。
出せていなかった勤怠届も書いたり傷病手当の申請用紙も自分で出来る所まで処理して渡したりしました。

給与担当の兄さんと話をしましたがやはり仕事は回っていないそうです。日々自転車操業のようだと。
引き出しを開けたら未処理状態で溜まった書類がクリアファイルに入れられたままだったし、すぐさまファイルしなければならない退職願もそのままだったので「やっぱりそうなるよね」とそっ閉じしました。

動いていると案の定お腹も張ってきたので軽く挨拶だけして、親しい後輩達のロッカーの前に手紙付きのお菓子（夫に頼んで買ってきてもらいました）を置きトータル1時間程で会社を後にしました。

次にここに来るのはおそらく再来年の春。
その頃私はどうなっているのかな？
再々再度のマミトラの予感しかしないけど…それはもう考えたところでどうしようもないので考えないでおきましょう。

◆禁じられた引き継ぎ

お盆前に急ぎの引き継ぎは何とか完了させていたものの、残りの業務…特に産休育休関連の事は全く未着手でした。
しかし以前のnoteで何度か書いた2人目がするっと出来た後輩の分の諸手続きの準備を連休明けにでもしなければなと思っていたのですが、待てど暮らせど後任の後輩からの連絡がないのです。

元々の仕事もあるし忙しいんだろうとこちらからあえて連絡をしていなかったのですが、もうそろそろ産まれてるだろうし早めに処理しないと遅延理由書もいるぞとソワソワしていたらやっとLINEが。

なんと放置系上司から引き継ぎを禁じられたというのです。

業務なんぞわざわざぺろよしに教わらなくても健保やハロワに聞けば済む話。出来るだけ今までの資料を調べたりしてどうしてもわからない時のみぺろよしを頼れとの事。

上司の発言は私の体調を心配しているからではありません。
恐らく休業状態の奴にわざわざ引き継ぎ分の給料を払いたくないだけ。（現に今までの分を払うと言われたもののまだ振り込まれていません）

処理するにしろ何からすればいいかすらわかっていないし、健保ハロワに丸投げはさすがに出来ないと後輩も大困惑状態でした。

しかし彼女は上司にそれを言えないのです。

うちの会社の女性社員の多くはよく言えば「素直」、悪く言えば「上司の言いなり、自分で思考しない」タイプが多いです。
反対意見を言えば煩い奴扱い（私はコチラ）される。頑張っても評価されない・給料も増えないなら、黙って上司の指示通りにしようという考えです。

うちみたいな男尊女卑昭和ブラッククソ企業で生き抜くには、ある意味賢くて省エネな働き方と言えます。

でも本当にそれでいいの？
結局上司のいない場所でめちゃくちゃ文句や不平不満ばかり。思ってるなら言うだけ言えばいいのに何故言わない？言っても無駄かもしれないけど一社員として意思表示くらいはしてもいいんじゃないの？

なんて私は思うのですが…少数派な様です。
あくまで私個人としての考え方なのでどちらが正しいとか間違ってるの話ではないのであしからず。

◆ぐちゃぐちゃの私

今までのnoteにも色々書いてきましたが、復職後元の部署に戻れず会社に更に失望したが故に必死になって勉強してきました。
その結果保育士試験に合格出来、社会保険が何かを知り、「実務だけじゃなくてもっと知りたい」と思って自分なりに社保の勉強をコツコツして、更に箔を付けたくてFP2級も取りました。
この間私の給料はほとんど上がってないし、上司から評価される事もありませんでした。

誰も知らないけど私はこの数年間かなり自分が頑張ったのを知っている。
仕事をしている自分がすき。
それに「自分の仕事」なら忙しかろうが体調が悪かろうが出来るだけ人に頼らず自力でこなしたい。
でも妊娠したので誰かに引き継ぎをしなければならない、それなら責任を持って双方不安がない状態で仕事を受け渡したい。

上手くまとまりませんがこれが私の気持ちなんですよね。

言いたい事をまとめきれないのをしいたけ占いが代弁してくれてた。そう、それそれ。

結果的に処理が追いつかず引き出しの中に放置されたままの書類。
産休処理も結局兄さんが肩代わりした。
送って欲しいと頼んだ書類も来ない。

何度も「分からない事があったら遠慮なくすぐLINEしてね。この仕事は法律もお金も絡む。適当に出来るものでもないから」と言った。
私なら仕事をすぐ片付けたいタイプだからほったらかしにしないのに。
出来るだけ人に頼らず自力でやるのに。
出来ないなら出来ませんでした、わからないならわからないって一言連絡くれたらいいのに。

勿論、後輩には後輩の事情があるのはわかっています。
本来の仕事だってあるし、同じワーママ時短社員だから時間だって限られているし。
上司を「怖い」と言い、意見を言えるタイプではない事も知っています。
そもそも初めてやる仕事ですぐに完璧に出来る訳がありません。
それに私の体調をいつも心配してくれているからこそ、そりゃ連絡も控えるよねと。

一番悪いのは無茶苦茶な上司や業務体制を考慮しない会社なのです。
誰も何も悪くない。
何とか必死で回そうとしているだけ。

でも私は後輩に対して「もうちょっと頑張ってよ…」なんて傲慢にもがっかりしてしまったのです…。

切迫になって急に会社来なくなって迷惑かけてるのは自分なのにね。

◆いい加減諦めよう

自宅安静なので考える時間だけはたくさんあります。

・頑張って知識増やした仕事をなかなか手放せない自分
・言われるがままで中途半端は嫌い
・こちらがいいと言ってるんだからもっと頼ってくれてもいいのに。そもそも引き継ぎ時間は作るものでしょ？
・逆の立場なら休職者相手においそれと連絡し辛いよね
・でも仕事はやるべきものだからちゃんとしてほしい。次に私の分が控えてるからこそ尚更
・そもそも他人に迷惑かけてる分際で求めすぎ

そんな感じでどこまでいってもループして答えが出ないモヤモヤを抱えていたら

かつてない程落ち込んでしまい夜眠れなくなりました。

もうね、今後年単位で出社出来ないんだから仕事は絶対誰かにお願いしなきゃいけない訳ですよ。
これまでの努力とかそんなん何も関係ない、だって会社行けないんだもの。

業務体制がめちゃくちゃなのは今に始まった事でもありません。昔から。
他のnoteで見るような「理解があって優しい上司」や「仕事について配慮が出来る上司」はこの会社にはいません。

会社がおかしいのであって実務をする人間その人に責任があり非がある訳ではない。
その事について悶々と私個人が心を砕いてまで悩む必要もないのです。

ここまで結論が出たもののやっぱり思考の癖で悶々とはするのですが…。

私も後輩も別々の人間。
同じ様にしたから同じものが返ってくるとは限らない。
勝手に期待して予測通りにならなかったら落胆する癖をもうやめよう。

世の中にはたくさん悩んで考えても解決しない事も多いので、手離せるものは手離してしまって出来るだけ身軽に心地よく生きていきたい。
そう思いました。