黄色信号？

消えたい

何度も思ったことがある。

自分はなんのために生まれてきたんだろう。

わたしの存在価値は何？

こんなことを小学生の頃から考えていた。

迷惑しかかけられないのに、いる意味あるのかな？

不器用にしか生きられない自分は、必要？

いつも頭の中にはその思いがあって、

それには、消えたいという思いもくっついてきた。

でも、わたしには勇気がない。

自分で自分に手をかける勇気がない。

自傷行為なんて、痛いのがわかってること、

痛いのなんか嫌。

それなのに今日、ふとその勇気が出てきてしまった。

痛くなければいい。そんな方法いくらでもある。

大量に服薬すればいいんだって。

1,2個なら無害のものも、ひと箱なら毒になる。

寝る前に、今日は3個、明日は5個、明後日は…。

少しずつ数を増やしていけば、きっと苦しくもない。

今まで、勇気がなくて考えたこともなかったのに

急に計画が出来たみたいに考えてしまった。

さすがに自分が心配になってしまった。

ここまで考えるくらいにネガティブだったか、と。

いつか、ふっと消えられたら楽なのにね。