疲労困憊に浮かぶ表現なし。それでも書きたい衝動はある訳で。

疲れすぎると、体も、心も、そして文章も乱れますね。
考えてみれば当たり前事で、自分の身からにじみ出たのを絞り上げ、文章となるものが形となるのだから。
ここ最近のnoteが荒れ気味で、お恥ずかしい……でも、吐き出したい衝動からは逃れられない。

今日は余力があるので、note更新します。
書いてることは、いつもと変わり映えしませんけど。毎度毎度すみません……

吐き出させて下さい。

ここ１ヶ月、仕事に振りまわされて〝余裕〟と言うものが全くありません。
理由は「採用期間」から晴れて「正社員」と格上げされ、責任を持たされるようになったから。

上司からは「スキルアップを怠らないように」と言われ、直属の先輩からは「早く仕事を覚えろ」と叩かれる日々。

振って渡される仕事は辞めた人からの引継ぎがされたことがなく、「過去のデータをみてやってくれ」とほぼ投げ出される。
その割にはどれも仕事はどれもタイトで、納期期間は尋常じゃない。

それでも「早くやれ」「他の人が出来るのだから」と、上司から尻を叩かれる。

前にも言いましたが、ブラック企業極まりない……！

家に帰れば、疲労とうつで頭痛が始まる。
体の節々が痛い。　
食欲もほぼ流動的に流し込み、無理矢理にでも身体に栄養を与えているみたいだ。
テレビを流し見て、いつの間にか寝落ちしてる。

朝、日が昇る前に目が覚める。
午前３時。
楽しい夢を見た筈なのに、それが夢だったことに哀しみを覚える。
しばらく呆けて、疲れからまた寝落ちする。
二度寝の後、また勤６日間の出勤が続く……

明日ようやく休めるはずなのに、家探しで不動産に行く予定が入ってる。
Photoshopの勉強もやり直したい。
明後日、定時上がりで病院にも行かなきゃならない。言い出せるだろうか。

……ほらね。
絞り出した結果が、やはり愚痴の塊（苦笑）。
もっと楽しいこと書けたら良いのに、日々が同じことの繰り返しなので代わり映えなし。成長の証というものがありゃしない。

そんな自分自身に嫌悪する。

なりたい自分に、一寸もなれやしないじゃないか。
ライターの勉強、出来てない。
介護業界からも離れっぱなし。
今の自分は仕事、仕事、仕事……

もう……狂いそうなんですけど……！

いや、もう自分、狂ってるのか。
こうも自分が可笑しいと分かっていながら、公開処刑のように文章さらけ出したくなるのか。不思議ですね。

好きだった写真の仕事……
こんなに大変でしたっけ？

大変だけど、嫌いになりきれない悔しさがある。

半べそかきつつ画像処理してますよ。
ない頭フル回転させて、マウスクリック鬼連打させてますよ。

もう少し、仕事に余裕が欲しい……
そのためのスキルが足りなすぎて、悔しい。

そうか、悔しいのか。
出来ない自分に悔しいのか。
悔しさを埋めるには能力伸ばすしかないか。

それか、環境変えるか。

……やはり、ろくな文章しか浮かばないや。
今日はこの辺で。