テキストはnoteに、ビジュアルを伴うものはInstagramに今後投稿、発表、載せようと考えているのだが、一番最初に始めたSNSはX/Twitterであるのにどうして、と思ったのだが、今のX/Twitterで何かを発表しようとするのは非常に危険が伴うことに気づいたからだ。

世の中の動向は波乱を増しているが、TVや新聞、果ては各種SNSを見なければ、その混乱等一つも分からないし、伝わることもない。ある人は重大事と言い、それに批判や批難や指摘があって、成程と得心していたら、周りの人間や家族にはなに一つ知られていない。これが今のフツーなのだろう。

Instagramを初めてみて知人、友人ともやり取りをして、それなりに面白味は見つかったのだが、問題は私が半分以上も使いこなせていないところで、皆のストーリーズとやらを見てははぁと感心しつつ、そのストーリーズのやり方がわからないので四苦八苦状態である。頭アナログ。

後悔と書いたが、そんなの自分の思いどおりに行かなければ、どんな成功体験も後悔の元である。そのぐらい自分勝手なものだ。人間の価値基準なんて恣意的過ぎて吐き気がする。公平など何処にもなく、また、求めもしない。口だけだ。言うのも書くのも発信するのもタダなんだから。言葉の意味が軽い軽い。

自分の内面を吐露する事に怯えもあったが、もういい。その様をさらけ出して、引きずり回して、歩いていくだけだ。このままで大丈夫なのか？ 安定は？ 生活は？ 日常は？そんなの全部シュレッダーにかけてゴミ箱行きだ。トイレにでも流せ。どこかで安定と安住を求めて後悔するだろうが構わん。やれ。

私は、人生という旅を渡り歩く旅人に過ぎない。そこで起きる恥などいくらでもかき捨ててやろう。家族以外の共同体に属さず、派閥も無視し、自主独立を宣言しながら、何度もその企みが破られ心の電球を割ってきたが、もう新しく付け替える必要はない。暗中模索で上等だ。

イカれてもいるし、そのくせ妙に常識人の域から抜け出せないからこそ、そんな自分を愛し、また、ものわかりのいい自分に反抗を続ける。誰だって歪で不器用でバランスなど皆無、不自然の塊のような人類という括りの中で生きていかなきゃならんのだ。多少の齟齬や瑕疵など人生を彩る無数の色に過ぎない。

じゃあ、そんな自分を恥じるかというと、それは違う。都合よく自責の念に悩まされた方が分かりやすいだろうが、私はそんな自分の構造を愛するようになった。それは簡単で、何よりそういった自分と死ぬまで付き合っていくのだから、これが愛さずにいられようか。憎さが余って愛しさ百倍。

自分のなかで悲しく思うけれど、私はシングルタスクマンであり、考えることも一つの物事を(その内容の貴賤を問わず)ぶちぶちと考え続けるのが性に合うタイプである。マルチタスク、マルチシングに縦横無尽に考え、計画的に行動に移せてたら苦労はしないし、こんな人間にもなっていない。

自分なりに格好もつけ、慣れない"セルフプロデュース"とやらも意識してやってみたが、一つも面白くない。何がって、それを意識してやっている自分がだ。今の時代、重要だと囃されるが、何をか言わんや。私のこの計画性があるようでない、イレギュラーだらけの生き方には悉く合わないとわかった。

完全に狂った作品を書いてみたい、と人知れず考え続けていたが、少なくとも自分はこういう作家である。と人に知られてもいいと思うようになった。真面目で、勤勉なフリをするのにも飽きてきた。自分の創作における態度は曖昧にしてきたが、それももういい。私は混沌を愛する狂気の人間なのだから。

ちょこちょこ英語で小説というより小話を作り始めている。英語に関しては勉強というより、どう体に馴染むか、と思っているのでそこまで心配しても意味がない。google翻訳だろうとなんだろうと、言葉の意味を徐々に知ってから頭に刷り込ませたほうがいい。もう独学の最たるものだけど。