共感力とかね

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あればあるほど苦しいワケだ。
情報過多で周りの悪意が伝わるなら、人の中にはいられない。
俺より感度が高いなら、もうこの世にはいられないだろう。
おそらくそんな人も多いハズだ。

自分の親は明らかに我が子の不幸を願っていた。
泣く姿、苦しむ姿を観たがっていた。
怒鳴る時も、叩く時も、興奮して気持ち良くなっていた。
ドーパミンなんて便利な言葉が出た今じゃ判るだろうが、
子供には最初から全部判っていた訳だ。
怒るなんてのは演技であって、娯楽でしかない。
エキサイトする為の口実だ。

「教育」だの「お前の為」だの「仕方なく」だの綺麗ごと。

よだれを垂らすほど興奮し、眼を赤くして今にも射精しそうな顔。
アレを観ながら痛めつけられ、いったい誰が感謝するのだろうか？
難癖をつけ、喜んでるとしか思えない。

今を生きる為に不幸になる義務。

親が異常なら、理解するほどにこの本質的な矛盾を抱えて生きるのだ。
前向きになろうとするほど横やりが入る、思考をブロックする。
肯定と否定が常にかち合い、常時成長を阻害する。
やがては「何もしない」が正解になる。

心身をボロボロにされ、常に周囲は悪魔の味方。
濡れ衣を着せられ、責任を負わされ、否定される。
いつでもどこでもそうだった。

最終処分場がヨットスクールだと思った。
母親がバンに連れ込まれる子供の記事を観て感心していた。
興奮しながら俺のトサツの計画を親父に語っていた。
それを盗み聞きして聞いたのだ。

数日後、誰かが身代わりになり、母親はトサツを取りやめた。

母親も他人の綺麗ごと、美談が大好きで熱心に「朝起き会」に通っていた。
息子の人権を無視しながら、自分を善人だと今も認識しているはずだ。

或いは物心つくかつかない頃、磯に一人で置き去りにされた。
劇薬を致死量、みそ汁に混ぜられた。
詐欺師に騙されるのを止めようとした時は、
熱心に俺を説得してまで４０万の粗大ゴミを購入した。
まだ偉そうに説教するが、彼女はいったいなんなのだろう？

彼等は何一つ反省せず、成長せず、考えずに生きている。
むしろ親を信用しないこちらが悪いらしい。
信頼を取り戻そうとはしない、能力的に出来ないのだろう。
故に最初から俺が悪者だ。

幼稚園時代、両親に初めて小遣いをもらった。
俺は５０円を握りしめ、周りを見回した。
やがて自分は何も欲しくないのに気づき、近くにいた老人にあげた。
確か足の無い戦争病者、戦争の帰還兵である老人だ。
みすぼらしい格好と、その前には小銭を入れる容器があった。
そこに俺は５０円を入れた。

それをずっと観ていた両親は神社の境内で幼児の俺に怒り出した。
「あの人は国からお金をもらっている！」と、二人掛かりで説教だ。
何十分か判らないが、彼等が怒り出すと飽きるまでずっと続いた。
（さすがに叩かれはしなかった様に思う。）

しかし、あの老人が本当に欲しかったのは金なのだろうか？
もっと別の物が欲しかったのではないだろうか？
家族もおらず、あそこで何を観ていたんだろう？
そしてなぜ両親はそういう事にも気付かないんだろうと。

また東京で出会った底辺グループ、彼等を受け入れてしまったのは、
見慣れた人種だからだろう。
当時、彼等との経緯を知ってるヤツから、こう警告された。

「まだ関わってるのか？」と。

どうやら自分の人を観る眼のハードルは動物レベルだったらしい。
ヒトの姿の動物相手を普通の対人関係だと勘違いしていたようだ。
頭のおかしい彼等に同情なんてするから苦しかったのだろう。
親を受け入れたせいで価値観がガバガバになっていた様だ。

しかし結局はぶん殴っても追い払えなかったようだ。
どんなに切り離したくても、お替わりは無限に要求されるのだろう。
HSPの共感力は呪いなのだ。
霊能者がそうであるように、無い方がむしろ楽だろう。

悪霊に情をかけたら不幸になるだけ、余計逆恨みされるのだ。
周りと別の基準を作られ、損を引き受けるだけだ。
だったらもう二度と受け入れてはいけない。

おしまい。