死ぬ前に私が伝えたいこと。

こんばんは。
こんなタイトルですが
今世紀最大の病み期が来ました。
フォントがちょっと違うのは許してくれ…
変換めんどくさいんじゃ！許してくれ！
まぁ、今回も深夜に泣きながら書いてきますんで、よろしゅうな。
今日は
イヤホンでゆきむら。の名言聞いてるぜ！

親は子供の何？

全国のお母さん、お父さん。
あなたの子供はあなたにとってなんですか？
落ちこぼれですか？一家の恥ですか？
まぁそれは置いといて。
親は子供の第二の人生じゃないんです。
自分ができなかったこと、行けなかった場所、出会えなかった人、時間・・・その他諸々。
全部が羨ましいと思わないことはないと思う。一回は、自分の子供に嫌気がさしてると思うんです。
私は、母親に対して『虐待、ネグレクトって知ってる？』と問いました。最後の望みでした。
しかし、返ってきたのは
『何それ？笑もしかして、あんたに対してそんな対応してるとでも？散々裏切ってきたくせに、そんな事言えるの逆にすごいよね。それを、世間ではなんて言うか知ってる？
お　ち　こ　ぼ　れ　！！！！！
落ちこぼれって言うんだよ！』
もう、この親は何をしてもだめなんだろうな。って
でも、
私は世間からしたら14歳の社会不適合者。自分の意見なんて誰かが聞いてくれたらいい方です。
私は、母の否定的な会話から性格が歪みました。
［神山まるごと高専］には絶対に行けない。
なんなら、［高校］にだって行けない。
［起業］？笑どうぞご勝手に。
受験生だから？長女だから？だからって
人以下として扱わないで。
私が十四年間、どんな思いで親に愛想笑いしてきたと思ってんだよ。学校でどれだけ嫌われ役買ってると思ってんだよ。知らねぇだろ？だって知られたくないもん。人以下の脳しか持っていない人に、虐められる側の気持ちなんて分かるはずがない。例えわかっていたとしても、絶対に言わない。言いたくもない。
世界は広いって言うけど、きっと家って言う鳥籠の中で、親という監視下、死ぬまで鎖を1本ずつかけてくんです。
声を上げられるのは強い人？ううん。まだ気持ちが楽だから。限界じゃないから。って思ってる。
声を上げられないから、私はこのインターネット上で声を上げ続ける。絶対に。
いつの日か、ここが親【警察】に見つかり、
娘【犯罪者】を
罵声【手錠】で
殺す【刑務所】時まで。

病み期の気持ちが分からない母親

妹で散々分かっただろ！？
不登校になるきっかけ、過程、結果。
1年じゃ物足りないってか？
妹は甘やかされて育つ。心。
私は貶されて死んでいく。心。
母親は虐められたことがないからあなたの気持ちがわからない。
わかろうともしてない人に自分のことを話す理由はない。
頑張ってること、やりたいこと、起業したいこと。
母の目の前に立つとどうしても、怖くて恐ろしくて自信が無くなる。声が震える。足が竦む。
馬鹿正直な自分に対してここぞとばかりに罵声上げてますが、録音してるの気づいてません？←って言いたい。(´∀｀)
私と母親は別世界の人間、
いや、偽善者の振りした悪と
心が穢れた人以下のなにか
ですね。
こんな人間が生きててごめんなさい？いいんだよ。私が生きられない分、君が生きていてくれ。幸せにならなかったって、笑っていなくたっていいから。不幸になってほしくない。
それはきっと私のエゴ。私が見られない光、出会えなかった人、見られなかった世界。
全部、全部、あっち側に来た時に教えてよ。
でも、来てほしくないなぁ・・・。
こんな思いするのは、私だけでいいよ。君の苦しみ、辛さ、壊れてしまった心。
全部、私のと取り替えられたらいいのに。
これを読んでくれた貴方が、未来で心から笑えていたら、幸せだと思えていたら、私は幸せです。

最後に

私は、神山まるごと高専イベントに行かせてくれないかもしれません。その上、受験すらできないかもしれないです。
親は、私の事を応援したくないそうです。金銭的な援助、精神的なサポート、生活。全てがどうでも良くなってしまったみたいです。
まぁ、もし私がニュースで報道されていたら、この記事をもっと広めてほしいな。
遺言とかって書いておいた方がいいのかな。
じゃあ、少しだけ。
どんな貴方でも、
貴方らしかったら100点だからね。
自分を偽らずに、生きていってね。

　　　　　　

さようなら。
おやすみ。