私って わりと怒りっぽい方だと思ってたんだけど 実は、本当に腹が立ってる時には 我慢してるから それが溜まりに溜まって すぐにイライラしちゃったり、 ちょっとしたことを ず～っと根に持ったり するんだって気づいたわけ。 ここでは、 そんなことを かる～く吐き出せたら いいなぁって 思ってます。
この世に オギャーって生まれたことに 私の責任は これっぽっちも無い たった今 この世に生まれ出て 何もできない 小さな命には ただ存在している という 価値がある その価値は 生まれてから死ぬまで 変わらない とても尊い ものなのだということを 知っていて欲しい 私はずっと 自分が自分ではない感覚と 他人が自分を生きているような感覚を抱えて 夜ふとんに横になるたびに すべてが無になってしまえばいいのにと 祈っていた 今は 自分が自分だということが わか
怒りと 悲しみは 隣り合わせのような 裏と表のような そんな関係 怒りと悲しみを 感じていると 不安が 見え隠れしていることに 気づいたりもする あぁ 私は 不安なのかもしれないな だからきっと 怒ったり 泣いたり するんだと思う
ちょっとつぶやくくらいが ちょうどいい
頑張ってるねって 言って欲しい すごいねって 思われたい ありがとうって 言って欲しい あなたがいてくれて 良かったって 思っていて欲しい 頑張ってないし すごくないし 役に立たないし 私なんかいなくてもいい って思えば思うほど 人から言われたいと 切望してしまうのですね
ほんとまさにその通りだ と思う。 今の気分にぴったり当てはまるイラストを “みんなのフォトギャラリー” で見つけた。 タイトルも そのまんま 付けさせていただきました。 挑戦と失敗を繰り返している時って 私はとっても疲れるのです。 疲弊します。 疲労困憊です。 そして、 とっても愚痴っぽくなります。 私だけが めちゃくちゃ頑張って挑戦して 失敗してるみたいな そんな気分になるのです。 他の人たちが 楽して上手くやってるような そんな気分になります。 だけど、
今日は、週に一度の メンタルクリニックでの 心理士のお仕事。 ６か月前に 働き始めたんだけど、 ６か月で クライアントさんの予約が 倍になり 一日のカウンセリング枠が ほぼ埋まるようになってきた。 最大枠数は15枠 気分は1000本ノック 終わると やっぱり疲れる けど なんかいい
そんなわけないよね でも最近になってようやく いろんな人がいるんだってことが 腑に落ちた そんなこと 頭の中では当たり前のように 思っていたけれど 本当は 怖くてたまらなくて 自分の中に閉じこもろうと 必死だったのかもしれない 今までとは 違う角度から 観察してみようと思う ここは 怖くて恐ろしい世界ではなくて もしかしたら 面白い世界なのかもしれない 私が思っていたよりずっと
大義名分が 大きければ大きいほど 違和感を覚える 声高に 自分の正義を 訴え続ける その心の中は 本当のことだけじゃないよね ねぇ どんな思いで それをやろうとしていますか？ どこまでが本当で 嘘は どのくらいありますか？
私の故郷は 山陰 どちらのご出身ですか？ と聞かれて 鳥取県です。 と答えるのだけど、 次に会った時に 月子さんは 島根県のご出身でしたよね？ と言われる率 99％ なぜだ？ 昔は こんな生きづらいところ 早く出ていきたい とそればかり考えていた。 私のことを誰も知らない土地で 自由に生きたい と、 でも、故郷で生きづらい私は、 どこに行っても 生きづらさを抱えていた 生きづらさは 場所の問題ではなく 自分自身の問題だったのだ と 今はわか
信号が青になって 横断歩道を渡ろうとした時 左折してきた車の運転手が 笑顔で会釈してくることがあるんだけど そりゃ 「お先に失礼いたします。」 って挨拶するのは礼儀正しいのかもしれないけど 車と歩行者との間のルールは 歩行者優先だよね。 礼儀とルールを間違えてるよ。 車は歩行者が横断歩道を渡るのを待ってから 左折しなきゃいけないんだよ。 高齢の女性ドライバーに多いような気がする 礼儀のルールの履き違え。
