多幸感と朝

とくに嫌なことはなかったけど、ブロンを入れた。まずは20t。早朝5時を過ぎてから朝とブロンの弱まりを感じて10tとソラナックス10tを追加。2じくらいまでは自分の世界しかないと思ってたし、この幸せな時間が無限に続くと思ってたから最悪。マイスリーも耐性ついちゃって記憶も飛ばなくなった。ブロンの多幸感に包まれながら、安楽死のように眠りについてそのまま死んじゃえばいいの。

若干の人間不信がここ7年くらい続いてて、でも人間依存体質だから、相手の1番で常にありたいから。そうじゃなくなったって思った瞬間、自分の存在意義ってなんなんだろうって考えちゃう。
ブロンって記憶飛ばないから嫌だよね。いくら多幸感があってへにゃへにゃになって、画面も文字も打てなくなったって、脳は私に語りかけてくるんだ。考えたくないこと、思い出したくないこと、全部、戒めのように。

脳と私って別のものだと思ってて、脳がこうしろっていうから私はしょうがなくそれに従ってる感じ。別人格みたい。嫌だなあ。

中身がすっからかんで、脳も縮んで、それがバレないようにする為に着飾って、ピアス開けて、アイデンティティを作るんだよ。それじゃなきゃ私がなくなっちゃう。汚い、なんのコンセプトもない部屋で、ベッドの上での生活。あるのは薬とスマホとタバコだけ。これが私の全部。

理解されたくないしバレたくないようね、こうゆうのって。人生は死ぬための暇つぶしとか言うけどさ、暇つぶしにすらならない私の人生っめなんなんだろうね。自我たりじゃないし、少なからずこういった考えの人間は私含めいると思う。いつか、自分の全部を捧げられるような、宗教みたいな人間と関係を築いて、私の全部を受け入れて貰って欲しい。私はなあんにも持ってないから。孤独だし。友人はいるけど、心の底からの人間はいないみたいな？だから、私の妄想、理想だけでも許されて欲しい。

ブロン飲んでるのにこんなこと考えちゃって最悪だよう。ひとりぼっちって悲しいね。悲しいのかな、孤独だな。慈悲で関わってもらう友達ほど、自分が惨めになることってないよね。ソラナックス聞いてきて視界がぼやけて来ちゃった。
今日も一人で、薬と共に、私は生きてるよ。
誰にも迷惑をかけず、悲しませずにどっかに消えちゃえたらいいな、いつかの日、壁にドライヤーをぶら下げて首吊りしようとした時のこと思い出しちゃった。マイスリー効いてれば不安も恐怖も、なあんにもなくなっちゃうんだから。私の最強の友達。でも最近は私を捨てて、どうやら効き目を出してくれなくなっちゃったみたい。だからブロンの多幸感で逃げるよ。マイスリーから捨てられた恐怖を忘れるために。

誰かを信じて自分の全部を預けれる人が欲しい。
そんなこと絶対ありえないのに。