久々note更新

久々な投稿。note自体は好きなクリエイターさんの記事をよく読んでいるが
私自身のことを書くのは4年以上行っていなかった。

前、更新したときは私は27歳になったばかりだった。
そんな自分ももう31歳。時が経つのは早すぎるよ。

何かと影響されやすく、流されやすいわたし。更新していない間もとても不安定だった。その中でもこの数年はとても色濃く、人生の中でもとても大きな意味をもった期間だったのかもしれない。

私にとって一番の変化は大切なパートナーが出来たことだ。
彼といることで少しずつ自分が変化していった。

彼といると自分を偽らず素直にいれる自分、何があっても沢山支えられながら何とか立ち上がれる自分、ふざけあい、心から笑い合え、安心できる自分。こんな存在は自分にとって初めてだった。

一緒に暮らし始めて数週間した時、私は自分の一番悪い部分で膿のようなクソ最悪な部分を彼に伝えた。
その時の彼の顔が今でも頭から離れない。悲しませてしまった。困らせた。
本来であれば、ここでお別れとなっていたと思う。一般常識的にはそうだと思う。私はすごく覚悟をした。それまで怖くて言えなかった。

それでも彼は一緒に前に進もうと言ってくれて、私は今こうして文字を打つことができている。
こんなにも自分と向き合い、自分を大切にしてくれる人はいないよ。

彼が隣にいなかったら、私は自分自身のこの大きな問題に向き合いもせず、どんどん悪い方向へ引っ張られ続けていたのかもしれない。
周りをもっと悲しませてしまったかもしれない。

つらい、逃げたい、変わりたい、頑張らなきゃいけない

私の行動の原動力はそこにあった。それは素晴らしいことだと思う。
しかし問題はその方向性がいつも間違っていて、常識とはかけ離れた場所にいくのだ。だから、失敗を失敗で埋め尽くしてきた。
マイナスとマイナスを掛けるとプラスになるように、どんどんと傷は大きくなるんだよ、20代前半に戻れるのなら、ちゃんと言ってあげたいね。

私はこれまで何度も未来から目を背けた。数年後、数十年後、この先の未来が怖くて不安で、周りを不幸にしてしまうのではないかと。でも人間そう簡単には命を捨てることもできなくて、何とか生き延びようと体が動く。無理やり夢を描き、人生のどんでん返しを望む。そんな自分が情けなくもとても人間らしく生存本能さえ感じたよ。

10代から20代にかけての約20年間、ずっと苦しかった。自分にとって何か重荷になることをかわるがわるひたすら背負って生きてきた。

そんな自分が今、30代となり、今までとは違った生き方をしようとしている。今まで自分が必要としていたカネ、生活、環境というものは幻想でしかなく、現実的に、目の前のものを一番大切に思えるようになった。

夢なんて見るものではないのよ。
未来はいま自分の目の前にある大切な存在やもの達をどれだけ大事にできるか。その継続でしかないの。
その中で何か変化があるかもしれない。目標も達成するし、ステージも上がる。逆に転落することもある。

私はいま自分が過去と同じ過ちを繰り返してしまわないかが一番怖い。何よりも自分自身が一番怖い。でも彼と一緒なら、この不安を何とか拭いながら生きていけそうな気がする。そう思えば自分を信じることができるから。
都合が良すぎるかもしれないけれど。

そういえば、今年から山羊座は運気が上がっていくらしい。
そういうのはあまり信じないようにしていたけど、なんだか信じてしまう自分がいる。うむ。

彼との出会い、彼の存在があって、私は今、頭も体も健康でいられているんだよ。

今回なぜこのことをnoteに残そうとしたかというと、この気持ちを言語化しして、いつか自分が振り返ったときに読みたいからなんだ。
今のこの気持ちをちゃんと残したかったからなんだ。

文章もめちゃくちゃで読みにくい。なんなら誰かに読んでもらう趣旨で書いていない。

この先も何があるか分からないけれど、30代の自分は今までより強くなれている気がするよ。レベルアップしたのかもしれない。気のせいかもしれないね。わかんないね。