お久しぶりです。まずは近況報告から。

🔹この記事は5分で読めます:🔹

ずーっとnoteを書きたかったのですが
今の私の状態を言葉に表すことが難しく
こちらに書けませんでした。

やっと、すこぉ～し落ち着いたので
note書いてみようとゆー気持ちになれました

実は1月の末から休職しています
鬱の悪化です

考えてみれば
ここ1年くらい
出勤10分前まで寝てて
なんとか車で送ってもらい
職場に着いたらスイッチは入るものの
日中も何故か怠くて怠くて
やっと帰ってきて
ご飯食べて
ぐったり

そこにコロナ対策が加わり
毎月のPCR検査
入居者、職員のワクチン接種の手続き
感染対策

私しか出来ない？

とにかく複雑で、一人でやらないと
余計にややこしくなる仕事をかかえて

気づいたら心身ともに相当疲弊してたみたいです

ある日、もーダメだ
ってなりました

職場には暫く休みます
と伝え
了承もなにも、仕事に行けないんだから
しょうがないですよね

休む間のPCR検査の手続きとか
諸々ワクチンの手続きとか
生活支援計画のこととか

とにかく
最低限の引き継ぎをして
お休みさせてもらってます

「とりあえず2月いっぱいは休みにしたよ」
と言われ
ホッとした反面
1ヶ月で良くならなきゃ！
とゆー焦りで
まったく休んだ気がせず

2月に入って暫くしてから
もうひと月休みが欲しいと伝えました

それでも4月には復帰しなくちゃ
とゆー
焦燥感

休めてるようで
心はまったく休めてなかったんでしょうね
職場の事を考えると
拒絶反応が

3月までは 突然
泣きたくなり
怖くなり
逃げ出したくなり
消えたくなり
の繰り返しで
とても不安定でした

自分の意思とは関係なく
襲ってくるこの感情
誰に助けを求めたところで
結局は自分が自分と戦うしかない

そんな状態が続いてました

メンタルクリニックには
月1で受診
様子を伝えると
「4月も復職は無理でしょう」と

正直ホッとしました
ドクターストップだ！！

これで心置き無く休める！！

やっとほんとの休職に入れました

上司にはクビ覚悟でドクターストップを伝えると
「貴重な人材」
「同じ年代」
「待ってます」
と言ってくれました
「焦らず、自分のタイミングでいいです」と

私としても
これだけ条件のいい職場は
この田舎では見つからないだろうと
思っていたので
最初は待たれてるプレッシャーはありましたが 
徐々にゆっくり休んでまた戻ろう！
とゆー気持ちになれてます

復職も時短から初めて
少しづつ慣らしたらいいからと

有難いです
上司が上司でよかった
あの上司じゃなかったら
早々に辞めてたと思います

ここでちょっと私の場合

私の場合
鬱症状が強いときの全身の倦怠感（体ごと地球に沈みこんでいくほどの倦怠感）とか。
脳が溶けてるのでは？と思うほどの回転の鈍さとか。
絶え間なく脳を直接鷲掴みにされる感覚とか。
肉体と感覚が微妙に乖離している感じとか。
文章にすると大したことない印象を受けますが、実際に味わうと相当な暴力性があるし、可視化できない痛みが果てしなく続きます。
そして、とにかく「体力」がないんです。
働く体力も。毎日元気に過ごす体力も。
そしてもっとないのは「人間関係を築く体力」。
人と話したり、意見を擦り合わせたり。
人間関係を築いていくのにも体力が必要だと思うんですが、鬱になると全ての体力を失います。
そして、突然の息苦しさ、動悸。
自分の意思とは関係なく悲しみ、恐怖、逃げたい、消えたいの感情。後頭部に走る寒気。
これらは突然やってきます。
さっきまで元気だったのに、突然やってくるんです。

※これはあくまで私の場合です。

って言われてもわからないですよね
この文章を3人に送りました
1人は“ 理解できない ”と返ってきました
まったく想像がつかないのか
理解する気がないのか
わかりませんが

やっぱり当事者じゃなければ
わからないよなぁ
と思いました

今は調子の良い時、ちょっと調子にのって
普段からやりたいことをやりすぎて
その後グッタリ
なことが多いです
でも悔しいけど、もどかしいけど
とにかく自分に甘く
休むことにしています
 
休むことを頑張る
なかなか難しい
だって
やりたいんだもん

その塩梅を今研究しているところです
なかなか掴めないけど

• とりあえず15分～30分外にでる

• できれば散歩する

• 出来なければ日光浴

• そして、寝る

を頑張ってます

休むのを頑張るって、変なの（笑）

少し心身ともに軽くなってきたので
noteに記事を書くことができました。

もう一つ
ホントは書きたいことがあるんだ

それはまたの機会に😊

最後まで読んでいただきありがとうございましたm(_ _)m