カラッポ。私とゆー人間。

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以前、もう何か月前になるでしょうか
“ noteEXPO ”とゆーイベントがありましたね。

みんな、それぞれの夢を語る。
とゆー。

とても楽しそうで、
大勢の方が参加されていて、
私も参加させていただきました。

ただ、いざ自分の夢は？

と考えた時

ぶっちゃけ、思いつかなかった。
寂しいことに。

でも投稿はしなくちゃなー
なんて思って、

やってみたいこと。
を書いた。

・プログラミング
・ダイエット（いや、これは割と急務だったんだけど）

5月からある人の指導のもと
ダイエットを始めた。
5月はスルスル減った。
6月になってそれが崩れだした。

何故か。
理由はわかってる。

指導通りに私がやってないから。

夢。とゆー想いの強いものじゃなかったから？
やってみたい。だったから？
やってみたから、もー満足してしまったのだろうか。
運動も食事制限もちゃんとやってない。
自己嫌悪。

私は自分の体が大嫌い。

結婚して30キロ太った。
鬱になって動けなくなって
体力が激減した。
このままいけば60歳を迎える頃には杖歩行だろう。

そんなのは嫌だ。

20代の頃の私は痩せていて、アクティブで
もっとキラキラしてたハズ。

どこでどーしてこーなった？

考えてみた

私、今までの人生、
自分で何かを選択して生きてこなかった
周りが回るように、
それに流されて生きてきた。

進路も職業も結婚も離婚も。
ちゃんと考えて、悩んで、迷って。
ない。

周りの言われるがままに
そーしてきた。
自分の責任で何かを決めたことがない
のほほーんと
何も考えずに生きてきたんだ
周りに恵まれてたのもある
環境にも恵まれてる
恵まれすぎて何も考えなかったのかな

そんな私が、いい大人になって、
今更夢とかもてるわけがない。

やってみたいこと。と、夢。
じゃその熱量が雲泥の差だった。

私は全然わかってなかった。
だって、いままでしてこなかったのだから
どーていいのか。
わからないの。

泣きたい。

自己肯定感が高いのか低いのか
自分に甘くて、弱い
気が強そうに振舞って、ほんとは気が弱い
下手にプライドだけ高くて
打たれ弱い

こんな自分嫌だ
嫌だけど、
どーしたらいいの？

どーしたら夢を持って
胸を張って
前に進んでいけるの？

誰か教えて欲しい。

これがわからなければ
私は変われない
これからの人生も
何も考えず
流されていくだけ

そんなの私の人生じゃない

そんな風に生きたくない

そんな風に死にたくない

久しぶりの投稿がこんなんでごめんなさい。
最近ずっとモヤモヤしてたから。
ここで吐き出してしまいました。

最後まで読んでいただきありがとうございましたm(_ _)m