クリスマスは友人への感謝

去年の今頃は散々で、 「サンタじゃなくてサタン！」とか風刺画みたいな標語を掲げてくたばってた。 そんなところを友人に助けられた。 辛かったけど、あの日があったから、ただしい道を始められたと思う。 そういえば、『銀河鉄道の夜』は色んな本を手放した中で残った一冊で、『ナナメの夕暮れ』の隣に置いてある。 もう一回読みたくなった。 街が緑や赤に染まってくし広場にはイルミネーションが11月半ばには光り始めてて あれからもう1年経つのか、って振り返ったとき 助けてくれた友人への

「頼る」ってどういうことか

今年は仕事も恋人も失ったのに 悲壮感もやがて去って 肉まんが食べたい！とか、考えられるようになっている シチューとかコロッケとか作って食べて喜んだり お風呂に入って温まったぐらいで幸せだと感じられるような健やかさを取り戻した 何か解決したわけではないけど、私にしては上出来だと言ってやりたい 辛いことがあって 自分ではどうしょうもなくなったとき、心を預かってもらう それを自分の意志で迎えに行く その流れが頼るってことだと友人が言ってた 自分の気持ち投げつけたり、背負わせた

聞いたことに対して、「なんでそんな事言うの？」とか「なんでそんなこと聞くの？」「考えたこともない」ではなく ちゃんとその人なりの言葉で返してくれると嬉しくなる。 この人は私と会話をしてくれる人だ！って思う。 一緒に考えてくれる人が、私は好きだ。

言葉にする前、どう思われるかばかり気にして、自分が分からなくなってた

お昼ご飯食べてお腹いっぱいでボーっとしながら、電車に乗って次の目的地に向かってた。 東福寺駅を通過したときに「東福寺駅には...東福寺があるのかな？」って友人に投げかけて、言ってからアホなことを言ったということに気がついて笑った。 この名前なのに、なかったらいかつい。 友人は、「跡地になってるとかならあるかもね」って言ってた。 ※東福寺は超有名な寺でめちゃくちゃ現存してます。 何気ない会話だけど あのとき、自分はすごくリラックスしてたと思う。 何かを言う前に考えな

傷ついた友人と鴨川で話したこと

大人になってからのお友達と京都へ行った。 現実が荒れている中で、今日は息抜きだった 私も友人も仕事の人間関係が大荒れで なんでこんなことなってんのやろな？ってぐらいの現状にある。 私の仕事仲間の話をしたらドン引きしてた。 その子もその子で嫌味な人と仕事を組まされていたらしく気の毒すぎる。 互いに互いを気の毒がる時間。 ※ちなみに今日こういう話で思うこと、基本的にブーメランばっかりです。笑 そのうち恋愛の話になり 彼女は「そろそろいい人見つけたらその人に決めて

好きになった人を信じようとするのではなくて 信じられる人を好きになりたいと思った 好かれたいのではなくて、信じてもらいたいと感じた

ご褒美が欲しい

嫌な努力をしているわけではない 自分のために自ら進んで頑張っていることなのに ご褒美がほしいと思うのはなんでなんだろう 今日もとても疲れた 仕事でも誰とも話してない 話すことが苦手だから 誰と話さなくてもいいのに、君とは毎日話したいと思ってた 電話したいって言われて この間、断ったのに 本当は、私のほうがずっと電話したかった　君はそんなの知りもしない 他でもない君の言葉が欲しくなる 君の言葉って、なんとなく心がこもってないというか　嘘っぽい 本当のところは分からない そ

自分のこと大事にしようとすると時々自分を追い詰めることになる　だけど　これ以上追い詰めないようにするために、自分を大事にすることをやめないでいたい

苦しいときには書く 書き終わる頃には少し良くなってて 誰かの言葉に縋りたくない時もあるから 私は私自身で自分を立ち上がらせることができるんだなと思って　心強かった