【LIFE】生きるのが少しだけ上手くなった(気がした)日

お久しぶりです わたしです🦦

いや〜とても久々になってしまった！
新しい仕事が始まって なんだか気持ちが忙しかった…
なんとか生きてはいるけれど 毎日うなだれてます🦦笑

さて タイトルは 昨日のことなんだけれども。

わたしって 生きるのが下手なんだろうなぁ って最近すごーーーく思っていて。（笑）

良くも悪くも『なんでも真剣に考えすぎてしまう』性分でして。。
一見良いことに思えるけど わたしの場合はそれで自分を苦しめてることがかなり多いな と25歳にしてやっと気付いたのよね。（笑）

特に仕事となると それが顕著で。
職場に居る時は ほんとにその世界しか自分にはないかのように 全テンションを仕事に持っていかれる感じというか、、

この仕事を始めてみて 自分の仕事のできなさに毎日凹んでるんだけれども。

求められてる仕事を時間内にできなかったり…
確認したつもりでも見落としていて何度も同じことを指摘されてしまったり…
教えてくださっている方ととにかく根本が合わないのか 今や何を言われても詰められてるようにしか聞こえなくて バレないように涙を堪えて…

って感じの毎日で。

なかなか出来るようにならない自分への悔しさもあるし 前任さんの言葉の冷たさや態度に敏感になってるのもあるし
プラス 社員さんたちが別の社員さんたちの悪口言ってるのを背中で聞いてて疲れちゃってるのもあり、、

そんな中 少し前までプライベートも上手くいってなくて 全部重なって ドン底だった日が先週あって。
ずっと涙腺緩くなってる感じがしたし もうほんとに仕事したくなくて 頭も痛いし 社員さんに言って帰らせてもらおうかな… と本気で思ったのね。

でも たまたまその日は 派遣会社の担当の人たちと面談の約束をしてたから とりあえず面談しに行ったの。
そしたら もう最初から私の元気の無さがすごかったみたいで 「大丈夫ですか？疲れてる？」って言われて 状況を話し始めたら 我慢してた分 バーって涙が流れてきちゃって（笑）

とりあえず ひとしきりその時思ってたことを話して 少しはスッキリしたものの 結局は自分の考え方や感じ方が変わらなきゃ 状況は変わらないわけで。
今週に入っても 涙を堪える日が月火と続いてたのね。

そして昨日。朝 目覚ましで起きたものの こう思った。

「ダメだ。今日は行けない。行かない。」

先週頑張って1週間出勤した分 今週どっかで休んでやる！ってなる日がくる気はしてたんだけどね 元々。
(ぶっちゃけ 彼が休みだったのもおっきかったかもしんないけど😅)

今まで学校も仕事も 仮病とかで休んだことなんて一度も無かったし(記憶では)

ブライダル時代の方が もっと辛いこともキツいこともあったけど 嫌な人だっていたけど それでも絶対に逃げずに毎日仕事行ってたし

なのに 昨日だけは なーんか無理だった。全部放棄したかった。

隣で寝てた彼も 最初は寝ぼけながら「マジで？」と言ってたけど
後から「そういう日もたまには必要！」って言ってた。

彼は 自分でも言ってたけどw 生きていくのが上手くて。
結局はどこまでも自分が最優先で そんな考え方ってことを彼自身 自覚もしていて。

だから彼も昔 一人で仕事をしてた時
 「今日はダメだ！帰る！遊びに行こ！」
って仕事を放棄したことがあったのよね（笑）

マジか、こいつすげえwww って当時は思ってたw

そして昔 彼が働いてたジムに来てたお客さんでも 平日の日中にトレーニングに来てて 「あれ？今日仕事じゃないんすか？」って聞くと 「んー 休んだ！w」って人とか 結構普通に居たらしい。

サボったり 仮病で休んだりすることを正当化するつもりは一切ないし 良いことだとはもちろん思ってない。

でも 今まで「常識的」でいることに囚われて 「道徳的に正しいことをしなきゃ」と思いすぎて 自分で自分を追い詰めてたわたしにとって 昨日の自分の選択は結構大きくて。

「その分また明日から頑張れよ 自分」

って リフレッシュにもなったし ほんの少しだけ 自分の気持ちと上手く付き合って 上手く生きていける自分に近づいたような気がした日だった。！

友達が言ってくれた

「しんどい時は休みなね！1日ぐらい休んだってどうってことないよ！」

って言葉も 背中を押してくれた気がする😌
誰とは言わないけど 見てくれてるだろうから この場を借りてありがとうね🤍

さーて。
今日明日踏ん張って 頑張ったら 2連休よ！
頑張ろう わたし。頑張ろう 世間の土日休みの皆さん。

まずは今朝は「昨日はお休み頂いてすみませんでした」の挨拶から始まるけど…😅

頑張れ わたし！！！