毎日が退屈でつまらくて死にそうなあなたへ

昨日の私は退屈でつまらなくて死にそうになっていた。何でこんなにつまらないのか分からずに、一人で外に出て琵琶湖に行って、そんな気持ちのままインスタやフェイスブックでライブ配信をした。

本当は顔出しをして話したかったけれど、何を話していいのか分からなかったし、そもそも私なんか話したところで誰も見ないし…と、ただ琵琶湖の映像を流した。

つまらなかった。

結局、顔出しをしようがしまいが、そんなことは関係なく、誰かがライブ配信を熱心に見てくれるわけでもなく。状況は一向に変わらずに、私はつまらないまま。

何故なら、私の本当の気持ちを消したから。

きっと最初に思ったとおり、顔出しすれば、誰が見ようが見まいが、気は済んだはず。

何でこんなにつまらないのかと言ったら、自分が一番退屈だからつまらないのだ。

いつも突拍子のないことをして楽しませてくれるはずの私が、何だか知らないけど、ずっといじけたまんまで、過去の自分をダラダラと引きずって、言い訳をして、本当にやりたいことをやっていない。

その言い訳とはこんな感じ。
どうせ私が顔出ししてもね。
誰も見てくれないし。
誰も私に興味なんてないし。

そりゃそーだ。

私がやることなすこと、徹底的にダメ出しをして、代わりにあの人はあんなに素晴らしいのにと他人と比較して、どんだけ自分を卑下するんだろう？

そんなしみったれた女、誰も相手にしないよ。

比較対象は、単なるあなたの可能性に過ぎないのに、
そうなれる未来のあなたが目の前に現れただけなのに。あなたはあなたのままで素晴らしいのに。

一体あなたはどれだけ自分をバカにしたら気が済むの？どれだけ自分を卑下して、ダメ出しをすれば良いの？

退屈なのは、他ならぬ自分だよ。　
つまらないのも、自分。

状況が云々でなく、
自分が自分に1番退屈しているんだよ。

周りのことばかり気にして、
相手に気を取られ、
相手にどう思われているか、
そればかり気にしている。

誰もお前のことなんか知ったこっちゃねーのに、
どれだけ自意識過剰？笑

ねえ、本当はどうしたいの？
何でそんなに隠れているの？
何でもっと堂々と出来ないの？

本当はもっとずっと話せてたはずなのに、
本当はもっと軽やかに生きていたはずなのに、
何でそんなにうずくまっているの？

それってちょっとダサ過ぎない？

あなたって、そんなんだった？

誰にも相手にされないんじゃない。
あなたがあなたを相手にしてないんだよ。

他の誰でもない大切なあなたを
あなたが見失なっているんだよ。

外側ばかり見て、
自分のことなんて
これっぽっちも見ていない。

つまらなく思っているのは、
あなたの中にいるあなただよ。

あなたがあなたを
相手にしていないから。
あなたがあなたの言うことに
耳を傾けていないから。

あなたがあなたに夢中だったら、
退屈なんて感じないはず。

ねえ、いつまで無視し続けるの？

未来のあなたが呼んでるのに
いつまで過去に留まり続けるの？

どうか私をもっと満足させて。
いつかのあなたみたいにもっと私を楽しませて。

怖いもの知らずで
やりたいと思ったら、
後先考えずに飛び込んで、
怖いながらも
最後には笑って
ほらねと言えてたはずなのに。

努力なんて知らずに、
ただやりたいことをやって
夢中になって
夢を叶えてたはずなのに。

私を見て！　
もっと私を楽しませて！

ワクワクはどこ？
やりたいことは？

アンテナを伸ばすこと、忘れてない？

あなたの声はあなたにしか聞こえないよ。

周りに放った言葉は
あなたの内側があなたへ伝えたい言葉。

周りから聞こえる声は
あなたの内側からのメッセージ。

それを思い出して。

あなたは何が欲しいの？
何をして欲しいの？

もっとちゃんと願いを聞いて。
私の願いを叶えて。

そうあなたの宇宙が囁いているよ。

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