愚痴

祖母の三回忌の法事。相変わらずクソ坊主なのでこちらの名字を間違えてるわ「一周忌」とずっと言ってるわ祖母の話より自分の孫の話の方が長かった。お経のブレスがおかしく非常に耳障りで、早く終わらないかなと考えていた。坊主がアレだと故人をしのぶ気も失せる。
終わってからは従姉妹の子どもとずっと遊ぶ。一睡もしてなかったので辛かったが、いつも泣いて隠れてしまう上の子がご機嫌で遊んでくれて嬉しかった。ミッキーミニーのタオルをあげたら喜んでいた。下の子を30分ほど抱きかかえていたら左腕が死ぬ。まだ5キロだと言う。とうてい親になれる気がしない。

早く帰って眠りたかったが、姉の命令のもと、買い物へ連行される。31激混み（平成生まれキャンペーンの為）。ブチギレてる店員いるなぁと思ったら店長だった。彼女もきっと平成生まれだろうにお疲れ様すぎる。タダの1スクープ分を別でレジ打ちしなきゃいけないキャンペーンなど、現場で働く人間のことを何も考えていないのだろうなぁと思いながらアイスを食した。なぜか私が奢った。
その後も連れ回され、最後の最後で堪忍袋の尾が切れた。向こうからしてみれば今までハイハイと従っていた私が急に反論してきたのだろうから、まぁ驚きはするだろう。けれど「諾」ということがない。いつだって私は一方的にねじ伏せられる。「姉と妹」という、覆しのようのない上下関係で、ずっと。
ちなみに、最後にした会話は「巨人の監督、宮本と元木になったのしてる？」というものだ。「監督は原くんでしょ？」と返すと「だからそう言ったじゃん」と、姉。「監督（ではなくコーチでは）……？」と言うと「話の流れでわかるじゃん！」とキレられた。クッッッッソ理不尽〜！
「君、今年の初めに占いで言われてたよね？自分の無知を素直に受け入れなさいって。何でも我を通そうとしないで「教えて」という姿勢でいなさいって」と、私。占いのおばさんに指摘された際の姉は「アタシそういうとこある〜！」とはしゃぎ半分、反省半分の様子で聞いていたが、私の言うことは受け入れる気が一切ないらしく、真っ向から「否」である。「わかるじゃん察するじゃん！！」……子どもか？「そうやって全部私に投げるから人の話が理解できないんでしょ？この前言ってたよね？いつも私に通訳させてるから他人とは『アレ』とかで話伝わらないって。私がいないと話通じないからスウェーデン行ったら困るって。自分でもわかってるのに、どうしてまだ私に忖度させるの？（要約）」と畳み掛けたら以降無言。降りる駅も分け、帰る。

帰宅してからも悶々と考える。が、さすがに丸一日寝ていないので思考がまとまらず、一度眠る。いつもなら「夕飯」と言ってくる実家から連絡なし。私が既に夕飯を済ませていたり、体調が悪い時には頻繁に連絡がくるのに、家に何もない・外でも食べてないときに限って音沙汰ないのは何故か。監視カメラでもついているのか。荷物を預けていたので結局実家に行ったのだが、夕飯を作った形跡がなかったので「あぁ後片付け要員がいらなかったのね」と察する。
私の存在価値とは何だろう。私がいけないのだろうか。相手を慮って「そうだね」と言い続けられない私が。私なりに答えを出して、私なりの正義で受け答えているけれど、それが相手の神経を逆撫でしているのだろう。だから友達から突然リムられるし、親から出て行けと言われるし、相談を持ちかけてきた少女から三行DMが届くのだ。私が悪いのだ。ブスだし、デブだし、頭も悪いし、私は生きている価値がない。けれど、こうして言動を振り返って「私が悪いんだ」という気持ちになることが、果たして姉や親や友達にはあったのだろうか。なんだかいつも、私が反省し、私がへり下り、私が我慢している気がする。「全部お前が悪い」というジャイアニズムでいられたらどれだけ楽だろう。あぁ嫌だ。死にたい。死ねばいい。みんな殺して私も死ぬ。
そう考えているのに、生きるためにコンビニで食料を買っている私は一体何なのだ。矛盾の塊ではないか。ちょっと泣きそうになりながら今に至る。早く死にたいね。

【見た夢】
大金をかけた？ゲーム？みたいなものに参加していた。ツイッターで情報戦が繰り広げられ、私の些細な一言が何千とRTされてビビっていた（鍵をかけろ）。恐らく、寝る前に「一軒家で殺人鬼から逃げるというテーマのゲーム」なんて記事を読んだから影響されたのだと思う。