選り好みしていたら恋愛のピリオドなんてすぐに。

小さい頃は「好きな人と結婚したい」って本気で思っていた。それが、確かな願望だった。

人生の中で好きだと思える人に出会うことは、確かにあった。

ただ、好きになった人と付き合えたからといって、どの過去の恋愛もエンドロールにまで到達させることはできなかった。恋愛していたら、いつのまにか結婚したいと思えていた気持ちが、捻れていくのを感じる。パートナーに抱いていた好感度という期待値を、自分の中で減点方式のように減らしてしまう。

そうして自分の感情には素直に従うようにしていた。下手な恋愛がしたくなかった、下手な結婚もしたくはなかったから。選り好みをして選んでいる自分がいて「もしかしたら上手い恋愛とか結婚とか、そういうのがあって、それはそのうち自分には巡ってくる」そんな風に、なんとなく未熟ながらの余裕からか、期待してた節もあって。

「好きだから付き合った」なんて誰でもそうだろうと思い「好きじゃなくなったから、結婚はしたくなかった」って言い訳も成り立ってしまうくらい。「好き」だなんて感情には縛られていた。だから、本当の好きな人を探して、本当の付き合いを今まではしてきたはずだけど。それがいつのまにか「無難な人と付き合いたい」に変わっていった。

恋愛は素晴らしいものだとは思う。つまらない日常も、退屈な毎日さえも、人生の僅かなワンシーンを、ほんの一部分さえも高価に思せてくれる快楽のようなものだと思う。だから、どうせなら、そんな快楽に溺れたままの人生謳歌してみたかったものだったけど。現実そんな快楽のような幸せな毎日が、そう長くは続かないと思ってしまうようになって。恋愛の熱なんて、湧いたなら、どこかで必ず冷めてしまうと思う自分に気がついた。

世間と外れず、普通だと思ってた願いに、ハードルさえ感じる理想のようだったと思わされるくらい。好きだなんて、高ぶった気持ちが見せてくれた幻想の魅力は強かった。

憧れは今も憧れのまま、それは自分が器用じゃないのが原因だったのか。幸せな毎日なんて上手いことに続かず、離れたくなるような思いを繰り返してきて。そんな人との関わりと、触れ合いを何度も繰り返していくうちに「好きだと想ってる、この想いが続くのはいつまでなんだろう」とか、付き合っている間にも、この恋愛のくれた効果の効き目を、薄れる瞬間に、そう考えることが増えて。

付き合ったら冷めるなんて、当たり前のように思ってしまうほど、失敗した結末を積み重ねてきてしまったからか。いつからだっただろう、期待や理想の恋愛を抱くより、何も期待しない、安定してそれなりの現実を追うようになったのは、それも恋愛を積み重ねてきた結果か。好きだとか思える気持ちが純粋に抱けなくなってきてる、この自分の心の動きは成長したのか、荒んでいるだけなのか。

パートナーを嫌いになりたくてなっていた訳ではないが、いつのまにか付き合ってる間に嫌気の方が増してくることが多い。初めの頃に好きだった、そんな事実はあったとしても。時が経てば顔も見たくない程の人物に変わっていたこともあるから。もしも自分が、人間関係の器用な人間であれたら、いままでの恋愛の結末を、未だ独身なままの人生に終わらせなかったかもしれないが。

好きな感情があったとしても、ピークを過ぎ去って時間が経つほど、他人に成り代っていくのに平然とする慣れを感じた。そうして恋愛の寿命なんて、短いものだって悟ってしまうようになってから。

恋愛的な感情から冷めるのなら。恋愛とリンクさせた結婚なんて、恋愛感情が消えた途端に破綻するものになるだろうと考えるようになり。そもそも結婚に恋愛感情が必要なのだろうかと考えては、世の中の大半の既婚者が抱いている本音が聞きたくなってくる。

「次に付き合うなら、好きな人じゃなくて、無難な人がいい」って、そんな本音を友人に溢したら「付き合う人が好きな人じゃない、って変じゃない？」って言われて。そんな当たり前に思われている感覚を、再びに伝えられても。恋愛に対して抱いた魅力を感じることなく、失いつつある自分に、変だとか思える気持ちもなくして。

普通だって言われ思われていた、理想的な生活にさえ届かない自分はきっと特別なんてことはなかったし。好きで結婚できた人なんて、運が良かった人なんだろうと思えてくるようになって。

可笑しな話、結婚はしたい。でもそこに恋愛感情があってもなくても良い、有ったとしても、元はといえば、なかったものに、冷めていくのが当たり前なような気がするし。だから好きでも、好きでもない人と結婚したとしても変わりがないように思えるようになって。

自分が小さい頃に抱いていた、恋愛をして結婚がしたいなんて気持ちの期間にも、終止符がきたのだと思えるようにもなって。

冷めない恋を探して期待して、それに出会うまで理想を求めて探そうとしていたら。きっと、なぜか報われそうになく。平凡に染まったこの恋愛脳から覚めなければ、恋愛以上のものには届かないような気がして。

自分が、世間では、普通に思えるような結婚ができるほど、特別な人間ではなく。当然のように好きだから結婚できるなんて現実もなく。恋愛に浸るよりも、ただ穏やかな日常が送れることのほうが幸せだと思えるようになり。

有るのか無いのかも分からない恋愛の運命に、人生を賭けるほどの純粋ささえ失っていたんだと思えた。

当たり前に、憧れはもう抱けない。