1歩進んで休んでから50歩くらい下がる。

誰に言うべきかわからない不安を抱えながら歩いている。 鬱で退職してから一年経つわけだが、これを親しい友人にも言えずにいる。 休職した当初はこれもそう診断されるのねくらいのテンションで、まあ元気になるだろうと思っていた。 けれども鬱の難しいのは治ったとか症状とかが自分ではよくわからないところにあるらしいと最近気がつく。 積極的に病名を検索する良い患者ではないのでここでの鬱の頭には「私の」を付けてほしいが。 とにかく、見えない上手くいかないものが、降参と言っても不意に闘いを挑

遂に屈してしまったコロナへの悔しさから生み出したLINEスタンプを見てやって

ずっと堪えてきたのだ。 1日何百人を接客しようと、社員寮が二度全滅しても、 恋人が発熱したときはそんな時に会わん‼︎と断っていた。（相手は陽性だった） でも遂に、屈してしまった。 おそらく身内の犯行だった。 実家に戻り（この間に接客業は退職した）、何だか調子悪いという母を看病し、 咳が残るも元気になった母が外出していた際に 「おや？」 と身体に違和感があった。 万年体調不良が感じたこれは、後の予定を断る理由に足る信頼を持っていて、苦手な電話もすんなりこなした。

発信する媒体が欲しくて別のSNSを始めたんだけれど、良い悪いどちらの文字も読むし、色んな別の人一人の意見を見ると自分の正解を出すの怖くなるな！！良い悪いと思うものが違ってそれが当たり前でも、意見が攻撃に見えるのなぜかしら〜。 目に留まりにくさは少しあるけれどnoteは私にやさしい

身内へのメールだけれど、毎回ファイルの添付を忘れてしまって私ったら……。

まあるい爪になってしまって自己嫌悪だけれど、これに塗るとかわいいので良しにしてあげる

・ピアスホール・ 高校卒業と同時に両耳、就職中に片方、退職後には軟骨にピアスを開けた。 どれも苦しい気持ちから脱したくて気分転換開けたものだ。 先週、退職記念のピアスホールが閉じてしまった。初めて訪れた国でのことだった。 ただの穴に意味を持たせたせいで、好機になると思っている。

昨夜の夢 細長い金属製の煙草をすすめられて、細長い金属製のライターで火をつけて吸っていた。これ喉突きそうで危ないな……と心配性が発動していた。そこじゃない。吸わないし 獏が食べてくれればいいじゃないと思ったけれど、そもそも獏って何で夢を食べるんだ？と調べてみたら結構面白かった。

随分経って開けたのに数日前にも過去の文を見ているひとがいて涙が出そう。

始まりで終わりのような、その逆のような朝

目が覚める 毎日より音が少ない 雨音。 母も、父も、眠っているくらい気配が小さい 生活の音が聞こえない 台風の日の目覚めだ。 初めて自分の速度で起きる、実家での日 音を控えて歩き 1人分の朝食を準備した 心の海に、そよ風を飼っている。 ゆっくり食器棚を開け、閉め、椅子を引いた お腹は夜中から空いていたが、 まだ食べ始めたくはない 水面を鎮める。 音が浮かんで柄にもなくピアノ曲を流した 「人生のメリーゴーランド」だった 実家に戻って最も穏やかで、健康な朝 苦手な

雨の日は苦手だけど、雨音のある夜は安心する

夜になると人生が楽しくなってくる日と真逆な日がある

ゆらゆら、どきどき。眩しい画面に、眠れない夜