前書きが長くて申し訳ないのですが、 これらを踏まえた上で読んでいただけると 幸いです🙇♀️ 何卒よろしくお願いします。 死なないことに、なんの意味があるかは知らないけれど 処方された薬を飲むことでやっと、 死なないでいられている。 ほとんど毎日、頓服を飲んで なんとか心身を保つ。 それと、ほんとうにたくさんの方々、 専門家の方々だけでなく、家族も、 友達にも、感謝しきれないほど、 助けられている。 私はとてもとても、周りの人に恵まれている。 それなのに。 私の
ぱったりなにも何も感じなくなった。どうしたんだろ。 くるしいのはくるしいんだけど、これくらいならあと一ヶ月頑張れるかもしれない。 わたしの苦しさって、多分、苦しいけどやらなきゃいけないことができちゃうから、そのしんどさが周りの人から見えづらいことなんだと思う。
考えを切り上げる、っていうスキルが使えなくなるくらい落ち込んでて、くるしくなっているのでもう今日は休みます。
お医者さんに脳を休ませてください、と言われたのですが普段脳を酷使しまくっているので、逆に休ませ方がわかりません！ ちゃんと寝て、スクリーンタイムを減らし、お散歩…とかかな？ おすすめの頭の休め方をぜひコメントで教えてくださると幸いです泣
もうむり死にたいって何度もつぶやいてごめんなさい。 でもここでそうやって言えることだけが今の私をなんとか踏みとどまらせてくれる力になってるんです。 今も眠れないし明日からのことがしんどくてもう死にたいけど、なんとかやり過ごそうと思っています。
今日は慰霊の日。そう思った時にすごく申し訳なかった。 あったかいご飯を大事な家族と一緒に食べてテレビ見て笑ってあったかいお布団で眠れるのに毎日死にたいだなんて思ってごめんなさい。
今日は半日以上ベッドに横になっているか寝ていた。 本当に何もやる気にならないし、小説は読めないし、なにも頭に入ってこなくて、ただひたすら自分を責め続け、死にたいという気持ちになにもしないでぼーっとすることができる限界だった。
日記で息を吸って、吐いて吐いて吐いて吐いてってしないと役割をボイコットしたくなっちゃうので日記を書きます。息を吸います。
今日は比較的元気だったので、心配だった予定もクリアできました！ よかった〜泣 明日は天気が荒れるとのことなので、皆様もお気をつけてお過ごしください〜
相変わらず不調です汗 でも週末は基本横になりながら、調子がよくなったタイミングを逃さずにその間に課題を進めるということの繰り返しです… もう一日休みが欲しいですね…
大事なひとたちに嫌われることがこわくていえない、LINEとかしたあとは返事が来るまで胃が痛い、こわいから、あのときみたいに拒絶されたらと思うと、怖くて怖くて仕方ない もう今しんじゃいたい、嫌われていない今死ぬことができたら幸せだと思ってしまう、そんな自分が大嫌いで受け入れられない
わからない、私の言葉をどこまで話していいのか、伝えていいのかわからない、だから私は自分の気持ちについて心理士さんと話す時、言葉がつまってぽつりぽつりとしか話せない、文章がないと気持ちを汲み取ってもらうことが難しい。 もうどんな私でいればいいかわからない。
もうしにたい、きえたい、くるしい、かなしい、ふあん。 たえなきゃたえなきゃまだもうすこし書いていたいことがあるから。
死にたすぎて夜眠れなくて1限も眠いししんどいしで内容が入ってこなくて地獄だったから途中で帰った、2限も欠席した もう嫌だ
苦痛が強すぎてもうどうにかなりそう、
私よりも苦しんでるひとがたくさんいることを考えると、ここでしか『死にたい』と言えない、ごめんなさい
