自分の本音が分からない、HSPの悩み ☁️

しんどい時は しんどいし
嫌な時は 嫌だし
なんでそんなふうに捉えちゃうんだろ って思うけど
そんな直感を大切にしたい気持ちもあって
よく 複雑な気持ちになる 。

考えすぎなタイプは きっと 自分の「これ ！」っていう、瞬間的な素直な気持ちを大切にしなきゃいけないと思っていて、
そうじゃないと、これまでの自分みたいに「自分が何が好きで 何をしたくて 何が嫌で どれが欲しくて」とか、
自分のあらゆる欲が分からなくなってしまう。

だから、noteはネガティブになったり、思うことがあったり、そういう自分の今しかない気持ちを残したくて、そして書くことで自分を励ましていきたくて、ここを使うことが多い。

あーなんであーいうふうに言ってしまったんだろう
こんな風に捻れた感情になってしまうんだろう
私は私、他人は他人って思って満足できないんだろう

こんなことを考え始めると終わりがない。

こうして欲しい これが欲しい こうなりたい

「なぜ？」って聞かれると、いつも分からない。

でも、そう思うのは本当で、それが叶わないと、
嫌な気持ちになるのも事実。

ってことは、それが自分の本音だと思うんだよね、理由は分からないけど。

自分の欲を否定され続けてきた幼少期だったから、
「自分の意見は、間違っていて反対されるもの」って考えが根底にあるせいで、言わない方がましだって思ってしまうところがある。

だから、「自分がどうしたいか」を本音で確かめることに、とっても時間がかかってしまうし、後になって考え込むことも多い。

人生ずっと優柔不断だ

「慎重で堅実だ」と言ってくれるけれど、私はそうやって思ったことを素直に言えて、自分の感覚で自分の道を生きるあなたが羨ましい。

今の気持ちを本音で叫んでください

と言われたら、私はなんて叫ぶだろう。

きっと、可も不可もないことを言うんだろう。
そしてそれは本音ではないから、後に気がかりの種になる。

私の人生、ずっとこんな感じかな。

でも、空がきれいだなとか、空気が美味しいなとか、季節の匂いがするなとか、これが食べたいなとか、そんな気持ちはいつも本音かも。

自分の心の声をすくい上げたいし、自分の選択を信じてあげられるようになりたいな 𓈒𓂂𓏸